8 Cara menghindari Pemerkosaan
Katakan pada si pemerkosa bahwa anda penderita AIDS ato positif HIV.
Katakan pada si pemerkosa bahwa anda tengah datang bulan.
Katakan pada si pemerkosa bahwa anda tengah hamil.
Katakan pada si pemerkosa bahwa anda kebelet pipis.
Katakan pada si pemerkosa bahwa anda baru saja melakukan operasi
ganti kelamin. Katakan bahwa anda adalah homo.
Berpura-puralah menjadi orang gila, teruslah tertawalah dan jangan
terlihat panik, dengan demikian ia akan mengira bahwa anda sakit
jiwa dan lalu meninggalkan anda.
Jika si pemerkosa mencoba mencium anda, gigitlah lidahnya sekeras
mungkin, jika bisa hingga ia berdarah.
Jika semua cara tidak berhasil dan anda semakin dekat dengan
pemerkosaan, tanyakan pada si pemerkosa, apakah ia mau memakai alat
pengaman.
sumber:ikecute
Minggu, 22 Februari 2009
5 Penyebab Cowok Mundur Teratur
5 Penyebab Cowok Mundur Teratur
Pernahkah kamu mengalami suatu masa dimana secara tiba-tiba saja cowok yang selama ini dekat denganmu jadi 'sok sibuk' dan sepertinya tak pernah lagi punya waktu untukmu? Atau malah mereka jadi mundur teratur tanpa sebab yang jelas? Coba dech simak penyebabnya di sini.
Nah, untuk menghindari terjadi lagi 'insiden' tak menyenangkan seperti di atas, ada baiknya kamu tahu hal-hal apa saja yang bisa membuat cowok menyerah dan meninggalkanmu:
1. Terlalu Jual Mahal: Untuk menggaet seorang cowok, berpura-pura jual mahal kadang-kadang bisa sangat efektif. Tetapi, jika kamu berpegang teguh pada prinsip jual mahal itu, cowok yang kamu idamkan bisa-bisa malah lari tunggang-langgang. Sangat bisa dimengerti kalau kamu ingin menguji kesabaran dan ketelatenannya. Ini biasanya alasan cewek berpura-pura jual mahal. Kamu juga betul jika menganggap cowok senang aktivitas 'berburu' sehingga kamu harus sedikit mempersulit jalan ia mendapatkanmu. Tetapi, jika kelewatan, kamu sendiri yang akan kena batunya.
Apa yang dilakukan beberapa cewek untuk mengesankan sang cowok idamannya bahwa ia tak mudah didapat kadang-kadang memang agak keterlaluan. Kebanyakan cowok sebenarnya memang merasa tertantang jika mendapatkan cewek yang sulit didapat. Mereka akan berjuang keras untuk mendapatkan bidadari impiannya. Tetapi, jika ia merasa "harga yang harus ia bayar" terlalu mahal, ia akan kabur juga. Karena itu, untuk memberi petunjuk kepada cowok yang kamu sukai bahwa ia bisa memperolehmu. Caranya? Kamu boleh menolak ajakannya untuk makan malam bersama, misalnya, tetapi jangan menolak jika ia ingin menelepon berlama-lama. Dan, ketika kamu menerima tawarannya untuk makan malam, jangan lantas mengajak beberapa teman untuk ikut serta. Berilah ia peristiwa manis untuk dikenang agar ia kembali mengejar kamu.
2. Terlalu Mengobral. Nah, ini penyebab yang sama sekali berlawanan dengan yang pertama, walau prinsipnya sebenarnya sama saja. Bayangkan saja seseorang yang hendak naik bus. Jika orang tersebut sampai di terminal atau halte dan di situ sudah tersedia bus yang ia ingin naiki, maka ada beberapa skenario yang terjadi. Pertama, jika bus tersebut ngetem orang tersebut akan dengan santai menghampiri bus yang ingin ia naiki. Mungkin ia malah berpikir untuk naik bus lain yang sudah akan berjalan jika tujuannya sama. Jika tak ada pilihan, ia mungkin membeli minum dulu dan sebagainya. Kedua, jika bus yang akan ia naiki sudah berjalan dan ngebut, ia juga tak akan berusaha untuk mengejar bus tersebut jika ia berpikir usahanya akan sia-sia. Ketiga, bus tersebut sudah berjalan - tak terlalu pelan tak terlalu kencang - maka usaha orang tersebut akan maksimal.
Cewek yang terlalu jual mahal akan menjadi seperti bus yang berjalan telah kencang, sedangkan cewek yang terlalu mengobral akan menjadi seperti bus yang ngetem. Keduanya tak menumbuhkan motivasi. Jika Anda selalu menerima ajakannya, selalu menerima teleponnya pada jam-jam yang ajaib, meneleponnya kembali sepuluh menit setelah ia menutup telepon, dan sebagainya, kamu telah mengobral. Cowok akan berpikir bahwa dengan usaha minimal saja ia bisa mendapatkanmu merasa kurang tertantang, atau bahkan menganggap sikapmu sebagai "murahan". Menampilkan daya tarik seksual yang berlebihan juga bisa dimasukkan ke dalam kategori ini. Karena itu, bersikap biasa sajalah. Kamu boleh menerima ajakannya, tetapi jangan selalu seperti itu. Percayalah, sedikit usaha yang ia lakukan untuk mendapatkan kamu bisa menguntungkan kalian berdua.
3. Terlalu "Tinggi". Jika kamu sukses dalam karir, bergaji besar, dengan mobil Mercedes di garasi rumah yang berlokasi di kawasan elit, itu tentu bukan salahmu. Jika ditanya apakah mereka ingin punya pasangan yang sudah mapan para cowok biasanya akan berkata bahwa mereka akan merasa bahagia bila memilik pasangan seperti itu. Tetapi, itu hanya teorinya. Kenyataannya, banyak cowok yang justru mundur teratur ketika mengetahui cewek yang ia taksir ternyata jauh lebih sukses daripada dirinya. Hal tersebut juga tetap berlaku sekalipun misalnya kamu tak memiliki keberatan menjalin hubungan istimewa dengan cowok "biasa-biasa" saja. Soalnya, harga diri seorang cowok bisa terjun bebas bila pacarnya lebih sukses memiliki mobil yang lebih mahal, selalu membayari makan malam di restoran mahal, dan sebagainya.
Masalah yang satu ini memang agak sulit diatasi. Kamu bisa saja bersikap jujur tentang kesuksesanmu. Tetapi ceritakanlah dengan nada biasa saja, dengar sikap yang tak akan disalah artikan sebagai menyombongkan diri. Jika kamu ingin mengajak ia makan di restoran yang sekali makan bisa menghabiskan setengah gaji bulanannya, katakan bahwa kamu ingin mentraktir dia di tempat yang sangat istimewa. Pokoknya tunjukkan bahwa kamu tak memandang rendah dirinya. Jika cara ini tak berhasil sampai berkali-kali, mungkin sudah saatnya Anda mencari cowok lain yang kurang lebih sepadan denganmu.
4. Terlalu mengatur. Apa rasanya jika kamu memiliki dua orang ibu yang selalu mengatur apa yang boleh dan tak boleh kamu lakukan? Cowok juga tak senang diperlakukan seperti itu. Pada umumnya, cewek sering menunjukkan perhatiannya dengan mencoba memberi saran-saran tentang apa yang boleh dan tak boleh dilakukan. Jangan mengenakan ikat pinggang warna cokelat dengan celana panjang warna hitam, jangan makan es krim sebelum makan malam, dan sebagainya. Percayalah, ia sudah memiliki seorang ibu yang mengatur atau melarang ia melakukan sesuatu dan ia tak butuh ibu kedua. Tindakan kecil seperti itu saja sudah cukup membuat para cowok berpikir bahwa Anda terlalu mengatur hidupnya.
Jika kamu berpikir ia memang memerlukan make over besar-besar dalam penampilan, misalnya, jangan lakukan seolah-olah kamu adalah kritikus fashion. Lakukan misi kamu dengan tersamar. Misalnya, katakan bahwa ia tampak seksi (betul, cowok juga senang jika dibilang seksi) dengan celana hitam dan kemeja biru tua. Kamu tentu boleh mengatakan sikap dengan tegas jika hal tersebut menyangkut kebiasaan buruk, seperti merokok, konsumsi minuman beralkohol, atau penyalahgunaan obat-obat terlarang. Selain daripada itu, silakan pilih cara yang lebih halus.
5. Terlalu Bersemangat. Jika cowok berpikir bahwa kamu seperti mobil sport, dari 0 kilometer per jam ke 100 kilometer per jam hanya dalam 6 detik, ia biasanya akan langsung mengerem. Kamu mungkin sudah melihat bahwa cowok yang kamu cintai adalah calon suami dan ayah idaman. Tetapi, jika belum apa-apa kamu sudah membicarakan banyak hal, termasuk berapa anak yang kamu inginkan, membayangkan kamu dan dia sebagai pasangan suami-istri, bentuk rumah yang kamu inginkan, resepsi pernikahan, dan sebagainya, kamu bagaikan mobil sport. Cowok mungkin senang mobil sport, tetapi hubungan yang berjalan seperti itu bukanlah impian bagi kebanyakan cowok. Percaya atau tidak, cowok ingin menikmati hubungan istimewanya dengan seorang wanita. la ingin prosesnya berjalan santai, sehingga ia bisa mengukur dirinya sendiri dan dirimu, melakukan evaluasi, dan sebagainya. Ketika ia siap, ia pasti akan mengatakannya.
Kadang, kamu memang perlu mengingatkan dia tentang arah hubungan kalian berdua. Tetapi, hanya lakukan hal tersebut jika kamu sdah melewati masa pacaran selama beberapa bulan atau bahkan tahun. Tak ada gunanya mepercepat proses jika hasilnya malah akan berantakan.
sumber:panah-asmara
Pernahkah kamu mengalami suatu masa dimana secara tiba-tiba saja cowok yang selama ini dekat denganmu jadi 'sok sibuk' dan sepertinya tak pernah lagi punya waktu untukmu? Atau malah mereka jadi mundur teratur tanpa sebab yang jelas? Coba dech simak penyebabnya di sini.
Nah, untuk menghindari terjadi lagi 'insiden' tak menyenangkan seperti di atas, ada baiknya kamu tahu hal-hal apa saja yang bisa membuat cowok menyerah dan meninggalkanmu:
1. Terlalu Jual Mahal: Untuk menggaet seorang cowok, berpura-pura jual mahal kadang-kadang bisa sangat efektif. Tetapi, jika kamu berpegang teguh pada prinsip jual mahal itu, cowok yang kamu idamkan bisa-bisa malah lari tunggang-langgang. Sangat bisa dimengerti kalau kamu ingin menguji kesabaran dan ketelatenannya. Ini biasanya alasan cewek berpura-pura jual mahal. Kamu juga betul jika menganggap cowok senang aktivitas 'berburu' sehingga kamu harus sedikit mempersulit jalan ia mendapatkanmu. Tetapi, jika kelewatan, kamu sendiri yang akan kena batunya.
Apa yang dilakukan beberapa cewek untuk mengesankan sang cowok idamannya bahwa ia tak mudah didapat kadang-kadang memang agak keterlaluan. Kebanyakan cowok sebenarnya memang merasa tertantang jika mendapatkan cewek yang sulit didapat. Mereka akan berjuang keras untuk mendapatkan bidadari impiannya. Tetapi, jika ia merasa "harga yang harus ia bayar" terlalu mahal, ia akan kabur juga. Karena itu, untuk memberi petunjuk kepada cowok yang kamu sukai bahwa ia bisa memperolehmu. Caranya? Kamu boleh menolak ajakannya untuk makan malam bersama, misalnya, tetapi jangan menolak jika ia ingin menelepon berlama-lama. Dan, ketika kamu menerima tawarannya untuk makan malam, jangan lantas mengajak beberapa teman untuk ikut serta. Berilah ia peristiwa manis untuk dikenang agar ia kembali mengejar kamu.
2. Terlalu Mengobral. Nah, ini penyebab yang sama sekali berlawanan dengan yang pertama, walau prinsipnya sebenarnya sama saja. Bayangkan saja seseorang yang hendak naik bus. Jika orang tersebut sampai di terminal atau halte dan di situ sudah tersedia bus yang ia ingin naiki, maka ada beberapa skenario yang terjadi. Pertama, jika bus tersebut ngetem orang tersebut akan dengan santai menghampiri bus yang ingin ia naiki. Mungkin ia malah berpikir untuk naik bus lain yang sudah akan berjalan jika tujuannya sama. Jika tak ada pilihan, ia mungkin membeli minum dulu dan sebagainya. Kedua, jika bus yang akan ia naiki sudah berjalan dan ngebut, ia juga tak akan berusaha untuk mengejar bus tersebut jika ia berpikir usahanya akan sia-sia. Ketiga, bus tersebut sudah berjalan - tak terlalu pelan tak terlalu kencang - maka usaha orang tersebut akan maksimal.
Cewek yang terlalu jual mahal akan menjadi seperti bus yang berjalan telah kencang, sedangkan cewek yang terlalu mengobral akan menjadi seperti bus yang ngetem. Keduanya tak menumbuhkan motivasi. Jika Anda selalu menerima ajakannya, selalu menerima teleponnya pada jam-jam yang ajaib, meneleponnya kembali sepuluh menit setelah ia menutup telepon, dan sebagainya, kamu telah mengobral. Cowok akan berpikir bahwa dengan usaha minimal saja ia bisa mendapatkanmu merasa kurang tertantang, atau bahkan menganggap sikapmu sebagai "murahan". Menampilkan daya tarik seksual yang berlebihan juga bisa dimasukkan ke dalam kategori ini. Karena itu, bersikap biasa sajalah. Kamu boleh menerima ajakannya, tetapi jangan selalu seperti itu. Percayalah, sedikit usaha yang ia lakukan untuk mendapatkan kamu bisa menguntungkan kalian berdua.
3. Terlalu "Tinggi". Jika kamu sukses dalam karir, bergaji besar, dengan mobil Mercedes di garasi rumah yang berlokasi di kawasan elit, itu tentu bukan salahmu. Jika ditanya apakah mereka ingin punya pasangan yang sudah mapan para cowok biasanya akan berkata bahwa mereka akan merasa bahagia bila memilik pasangan seperti itu. Tetapi, itu hanya teorinya. Kenyataannya, banyak cowok yang justru mundur teratur ketika mengetahui cewek yang ia taksir ternyata jauh lebih sukses daripada dirinya. Hal tersebut juga tetap berlaku sekalipun misalnya kamu tak memiliki keberatan menjalin hubungan istimewa dengan cowok "biasa-biasa" saja. Soalnya, harga diri seorang cowok bisa terjun bebas bila pacarnya lebih sukses memiliki mobil yang lebih mahal, selalu membayari makan malam di restoran mahal, dan sebagainya.
Masalah yang satu ini memang agak sulit diatasi. Kamu bisa saja bersikap jujur tentang kesuksesanmu. Tetapi ceritakanlah dengan nada biasa saja, dengar sikap yang tak akan disalah artikan sebagai menyombongkan diri. Jika kamu ingin mengajak ia makan di restoran yang sekali makan bisa menghabiskan setengah gaji bulanannya, katakan bahwa kamu ingin mentraktir dia di tempat yang sangat istimewa. Pokoknya tunjukkan bahwa kamu tak memandang rendah dirinya. Jika cara ini tak berhasil sampai berkali-kali, mungkin sudah saatnya Anda mencari cowok lain yang kurang lebih sepadan denganmu.
4. Terlalu mengatur. Apa rasanya jika kamu memiliki dua orang ibu yang selalu mengatur apa yang boleh dan tak boleh kamu lakukan? Cowok juga tak senang diperlakukan seperti itu. Pada umumnya, cewek sering menunjukkan perhatiannya dengan mencoba memberi saran-saran tentang apa yang boleh dan tak boleh dilakukan. Jangan mengenakan ikat pinggang warna cokelat dengan celana panjang warna hitam, jangan makan es krim sebelum makan malam, dan sebagainya. Percayalah, ia sudah memiliki seorang ibu yang mengatur atau melarang ia melakukan sesuatu dan ia tak butuh ibu kedua. Tindakan kecil seperti itu saja sudah cukup membuat para cowok berpikir bahwa Anda terlalu mengatur hidupnya.
Jika kamu berpikir ia memang memerlukan make over besar-besar dalam penampilan, misalnya, jangan lakukan seolah-olah kamu adalah kritikus fashion. Lakukan misi kamu dengan tersamar. Misalnya, katakan bahwa ia tampak seksi (betul, cowok juga senang jika dibilang seksi) dengan celana hitam dan kemeja biru tua. Kamu tentu boleh mengatakan sikap dengan tegas jika hal tersebut menyangkut kebiasaan buruk, seperti merokok, konsumsi minuman beralkohol, atau penyalahgunaan obat-obat terlarang. Selain daripada itu, silakan pilih cara yang lebih halus.
5. Terlalu Bersemangat. Jika cowok berpikir bahwa kamu seperti mobil sport, dari 0 kilometer per jam ke 100 kilometer per jam hanya dalam 6 detik, ia biasanya akan langsung mengerem. Kamu mungkin sudah melihat bahwa cowok yang kamu cintai adalah calon suami dan ayah idaman. Tetapi, jika belum apa-apa kamu sudah membicarakan banyak hal, termasuk berapa anak yang kamu inginkan, membayangkan kamu dan dia sebagai pasangan suami-istri, bentuk rumah yang kamu inginkan, resepsi pernikahan, dan sebagainya, kamu bagaikan mobil sport. Cowok mungkin senang mobil sport, tetapi hubungan yang berjalan seperti itu bukanlah impian bagi kebanyakan cowok. Percaya atau tidak, cowok ingin menikmati hubungan istimewanya dengan seorang wanita. la ingin prosesnya berjalan santai, sehingga ia bisa mengukur dirinya sendiri dan dirimu, melakukan evaluasi, dan sebagainya. Ketika ia siap, ia pasti akan mengatakannya.
Kadang, kamu memang perlu mengingatkan dia tentang arah hubungan kalian berdua. Tetapi, hanya lakukan hal tersebut jika kamu sdah melewati masa pacaran selama beberapa bulan atau bahkan tahun. Tak ada gunanya mepercepat proses jika hasilnya malah akan berantakan.
sumber:panah-asmara
Ragam cewek Indonesia
inilah Jenis" wanita indonesia.. selamat membaca (jangan terlalu serius)...
Tipe Pertama : Wanita Gaul , tipe jenis gaul ini sering kita temui di sejumlah club" ternama di indonesia seperti blitz atau wonder bar.. ciri" wanita jenis gaul adalah menggunakan busana" sexy dan yang pasti menarik untuk di lihat .. cara untuk berkenalan ialah kita harus sok gaul di depan mereka dan pastinya harus doyan ke tempat gaul tsb. bahayanya engga semua wanita gaul itu nakal tapi ada juga yang sok gaul seperti dia anak mami yang ngumpet" untuk ke club tersebut, hati"..
Tipe Kedua : Wanita emo, tipe jenis emo ini sangat sering di temui di mall yang banyak anak emo nya seperti depan ninefeet kelapa gading atau PIM.. namun hati" jika ingin berkenalan dengan wanita jenis emo.. karena kita di haruskan untuk memanjangkan poni hingga menutupi sebelah mata .. emo gitu loh.. dan juga mereka biasanya berbusana hitam"...
Tipe Ketiga : Wanita Matre, tipe matre ini sangat merakyat di kalangan wanita dan hampir semua matre.. namun untuk matre ukuran saya adalah yang sangat ijo akan kehadiranya materi.. jenis matre ini sangat mudah kita temui.. cara berkenalan dengan wanita tipe matre ini sangat mudah.. caranya :coba keluarkan semua uang di dompet dan pura jatuh.. jika wanita itu dengan sigap mengambil ... berarti dia matre... selamat mencoba..
Tipe Keempat : Wanita Rumahan, wanita jenis rumahan sangat susah ditemui di tempat umum.. mereka biasanya lebih suka di rumah bermain telfon.. cara berkenalan anda harus hunting di kampus atau sekolah.. karena tiddak mungkin ada di tempat" gaul.. bahayanya wanita jenis ini tidak suka dengan hal" yang berbau gaul.
Tipe Kelima : Wanita WAHAI, wanita wahai ini sangat sering di temui di jalan"... bila kita melihat wanita dari kejauhan dan kita berkata WAH! namun setelah dia mendekat kita berkata HAI ANJING... itu adalh wanita WAHAI... atau bisa di sebut juga Wanita Jauh Genic... Di sarankan untuk tidak berkenalan dengan wanita jenis ini.
Tipe Keenam : Wanita Rusak, wanita jenis ini dapat di jumpai di salah satu club di Indonesia... jika berkenalan dengan wanita jenis ini kita tidak bisa berharap banyak darinya.. karena sangat rusak luar ataupun dalamnya... tidak dianjurkan menjalin hubungan serius dengan wanita jenis ini.
Tipe Ketujuh : Wanita Pria, tipe ini banyak kita jumpai di sektor taman lawang.. dan beberapa tempat lainnya... wanita tipe pria ini sangat tidak dianjurkan untuk kita kenal kenal .. cara menghindarinya anda harus menutup kaca dan dilarang memberi makan di daerah yang di diami oleh wanita jenis pria ini.
Tipe Kedelapan : Wanita Botak. wanita jenis ini bisa di bilang sudah hampir punah.. sehingga sangat sulit ditemui.. di sarankan untuk melaporkan pada badan kewanitaan jika bertemu wanita jenis ini..
TIpe Kesembilan : Wanita Cyber, wanita jenis cyber bisa di temui di spot" chat di indonesia.. hati" bisa saja mereka photogenic.. jadi disarankan untuk menganalisa lebih lanjut foto" yang terpampang di pc anda.
Tipe Kesepuluh : Wanita MUSTANK, jenis wanita ini hampir sama dengan wanita pria.. namun wanita jenis mustank adalah wanita asli bukan buatan.. biasanya banyak berkeliaran di tempat lembab dan gelap... pjokan kampus atau sekolah dan spot" olah raga.. wanita jenis mustank ini sangat menyeramkan namun sangat baik... bisa menjadi pilihan kekasih kok.. selmat mencoba..
=))
sumber:fupei
Tipe Pertama : Wanita Gaul , tipe jenis gaul ini sering kita temui di sejumlah club" ternama di indonesia seperti blitz atau wonder bar.. ciri" wanita jenis gaul adalah menggunakan busana" sexy dan yang pasti menarik untuk di lihat .. cara untuk berkenalan ialah kita harus sok gaul di depan mereka dan pastinya harus doyan ke tempat gaul tsb. bahayanya engga semua wanita gaul itu nakal tapi ada juga yang sok gaul seperti dia anak mami yang ngumpet" untuk ke club tersebut, hati"..
Tipe Kedua : Wanita emo, tipe jenis emo ini sangat sering di temui di mall yang banyak anak emo nya seperti depan ninefeet kelapa gading atau PIM.. namun hati" jika ingin berkenalan dengan wanita jenis emo.. karena kita di haruskan untuk memanjangkan poni hingga menutupi sebelah mata .. emo gitu loh.. dan juga mereka biasanya berbusana hitam"...
Tipe Ketiga : Wanita Matre, tipe matre ini sangat merakyat di kalangan wanita dan hampir semua matre.. namun untuk matre ukuran saya adalah yang sangat ijo akan kehadiranya materi.. jenis matre ini sangat mudah kita temui.. cara berkenalan dengan wanita tipe matre ini sangat mudah.. caranya :coba keluarkan semua uang di dompet dan pura jatuh.. jika wanita itu dengan sigap mengambil ... berarti dia matre... selamat mencoba..
Tipe Keempat : Wanita Rumahan, wanita jenis rumahan sangat susah ditemui di tempat umum.. mereka biasanya lebih suka di rumah bermain telfon.. cara berkenalan anda harus hunting di kampus atau sekolah.. karena tiddak mungkin ada di tempat" gaul.. bahayanya wanita jenis ini tidak suka dengan hal" yang berbau gaul.
Tipe Kelima : Wanita WAHAI, wanita wahai ini sangat sering di temui di jalan"... bila kita melihat wanita dari kejauhan dan kita berkata WAH! namun setelah dia mendekat kita berkata HAI ANJING... itu adalh wanita WAHAI... atau bisa di sebut juga Wanita Jauh Genic... Di sarankan untuk tidak berkenalan dengan wanita jenis ini.
Tipe Keenam : Wanita Rusak, wanita jenis ini dapat di jumpai di salah satu club di Indonesia... jika berkenalan dengan wanita jenis ini kita tidak bisa berharap banyak darinya.. karena sangat rusak luar ataupun dalamnya... tidak dianjurkan menjalin hubungan serius dengan wanita jenis ini.
Tipe Ketujuh : Wanita Pria, tipe ini banyak kita jumpai di sektor taman lawang.. dan beberapa tempat lainnya... wanita tipe pria ini sangat tidak dianjurkan untuk kita kenal kenal .. cara menghindarinya anda harus menutup kaca dan dilarang memberi makan di daerah yang di diami oleh wanita jenis pria ini.
Tipe Kedelapan : Wanita Botak. wanita jenis ini bisa di bilang sudah hampir punah.. sehingga sangat sulit ditemui.. di sarankan untuk melaporkan pada badan kewanitaan jika bertemu wanita jenis ini..
TIpe Kesembilan : Wanita Cyber, wanita jenis cyber bisa di temui di spot" chat di indonesia.. hati" bisa saja mereka photogenic.. jadi disarankan untuk menganalisa lebih lanjut foto" yang terpampang di pc anda.
Tipe Kesepuluh : Wanita MUSTANK, jenis wanita ini hampir sama dengan wanita pria.. namun wanita jenis mustank adalah wanita asli bukan buatan.. biasanya banyak berkeliaran di tempat lembab dan gelap... pjokan kampus atau sekolah dan spot" olah raga.. wanita jenis mustank ini sangat menyeramkan namun sangat baik... bisa menjadi pilihan kekasih kok.. selmat mencoba..
=))
sumber:fupei
Buat cowok.....
Tipe2 Cewek dan Cara Ngedapetinnya
(Artikel wajib dibaca para kaum Adam)
1. CEWEK RUMAHAN
Dari namanya aja udah jelas cewek tipe ini seneng ngendon di rumah. Rumah buat mereka adalah tempat yang paling nyaman di dunia. Nonton TV, dengerin kaset, CD, atau radio udah cukup bikin mereka tenang.
Leyeh-leyeh di kasur atau duduk-duduk di teras rumah sambil baca buku dan majalah jadi menu utama. Tapi bukan berarti mereka nggak senang gaul. Cuma buat cewek rumahan, nggak ada tempat senyaman rumah.
Nah, lantas apa dong triknya untuk bisa bikin cewek model gini klepek-klepek gubrak?
Gampang, kita harus:
Rajin main ke rumahnya. Meski tinggalnya di ujung dunia, kita harus tetep bela-belain dateng. Relain deh waktu nongkrong kita berkurang. Yang penting kan maksud dan tujuan tercapai.
Kalo dia suka nonton film, bawain aja DVD terbaru koleksi kita. Kan asik kalo ujung-ujungnya bisa nonton bareng di rumahnya.
Deketin bokap-nyokapnya. Cewek rumahan biasanya kan jadi anak kesayangan. Kalo hati orang tuanya sukses kita ambil, maka anaknya pasti menyusul.
Pas dia lagi sakit, kita harus buru-buru menjenguknya. Sekalian bawain buah-buahan atau barang apa pun yang bisa menghiburnya. Trik ini pasti bakal membawa sukses di kemudian hari.
2. CEWEK GAUL
Cewek tipe ini kebalikan dari cewek rumahan. Buat dia, rumah cuma tempat singgah doang. Seluruh waktunya habis buat gaul. Hang out bareng temen, nongkrong di mal, atau sibuk ke klab dan tempat gaul lainnya. Kalo dicari pasti susah ketemu.
Nah, cewek model begini kudu dideketin dengan cara yang beda, seperti:
Rajin ngikutin aktivitasnya ke tempat-tempat gaul. Dijamin lama-lama dia bakal nempel juga sama kita. Paling nggak ke mana pun dia pergi, kita harus ada terus di sampingnya.
Ajak dia ke tempat gaul terbaru. Pasti bakal seneng banget deh.
Selalu tampil gaya. Cewek gaul kan paling perhatian soal gaya. Nggak perlu yang aneh, cukup yang up to date. Ini penting supaya kita nggak malu-maluin dia kalo diajak ke tempat-tempat gaul.
Kasih barang yang bisa dipake buat bergaul. Nggak perlu yang mahal. Aksesoris kecil macam gelang bisa dijadiin hadiah.
3. CEWEK ROMANTIS
Gampang ketebak apa maunya nih cewek. Semua hal yang berbau romantis pasti bisa bikin dia berbunga-bunga. Cewek gaul, rumahan, atau tipe lainnya pasti ada yang tipe romantis juga. Yang pasti benang merahnya adalah: hal-hal berbau romantis menjadi hal yang paling disukainya.
Makanya kita harus:
Jangan gengsi dengan hal-hal romantis. Jadi orang yang romantis nggak berarti nggak macho. Buat cewek bisa jadi sebaliknya!
Siap jadi pendengar yang baik kalo dia curhat.
Kasih bunga kalo ada hari istimewa buatnya. Emang sih kesannya nggak seru, tapi hal kayak begini jadi besar artinya buat cewek romantis.
Ajak pergi ke tempat-tempat yang ngedukung suasana romantis. Makan malem di tempat terbuka, piknik di taman, atau jalan-jalan berdua, bisa jadi alternatif.
Jangan malu bilang kata sayang buatnya. Pokoknya belajar jadi orang yang luwes deh pas ngomong. Nggak bisa? Ayo, kita pasti bisa.
Perhatian sama detil. Misalnya, kita kudu inget hari ulang tahunnya. Atau, ngasi barang yang dia paling butuhkan. Tapi inget jangan maksa. Kalo dia butuh mobil baru masa kita maksa beliin?
4. CEWEK KUPER
Wah, yang model ini rada ribet nih. Cewek kuper alias nggak bergaul jelas nggak suka ke mana-mana. Biasanya sih gara-gara kurang pede sama dirinya sendiri. Diajak ke mal males, diajak gaul ogah. Rada-rada mirip sama cewek rumahan. Bedanya cewek rumahan tuh sebenernya bisa bergaul, cuma lebih milih beraktivitas di rumah ketimbang di luar. Sementara cewek kuper ngendon di rumah karena nggak punya pilihan.
Lantas apa dong triknya supaya cewek model ini bisa digebet?
Ajak dia keluar buat ngeliat "dunia". Dengan begitu, dia jadi merasa kalo kita tuh membuka pengalaman baru buatnya.
Kalo main ke rumahnya bawain majalah cewek terbaru biar pikirannya lebih terbuka.
Dorong dirinya supaya lebih punya pede yang gede. Ini jelas bakal jadi hal berharga buatnya. Efeknya dia bakal ngerasa kita jadi orang terpenting buatnya.
Kenalin sama temen-temen kita. Dengan begitu dia ngerasa kalo kita nggak malu jadi temennya.
5. CEWEK PLAYER
Kata orang cewek player paling susah dipegang ekornya (kucing kali!). Tapi ini ada benernya. Cewek player tuh pedenya selangit. Cewek model ini ngerasa superior dan nggak butuh cowok. Padahal sih sebenernya sama aja kayak cewek-cewek lain. Bahkan bisa jadi cewek player tuh punya keinginan diperhatiin yang lebih. Makanya mereka ngelampiasinnya dengan sering gonta-ganti cowok. Begitu mereka dapet orang yang dianggapnya "setara", dijamin deh nggak bakal kabur lagi. Tapi, nggak gampang bikin cewek model ini melting.
Butuh trik yang banyak, seperti:
Redam ego kita sebagai cowok kalo berhadapan dengan dia. Prinsip api lawan api musti dibuang jauh-jauh. Justru api bisa padam dilawan air. Nah, kita deh airnya. Adem aja bawaannya sama doi.
Harus lebih misterius. Cewek player kan suka tantangan tuh. Begitu kita pake trik tarik-ulur atau jinak-jinak marpaung, eh, merpati, pasti doi makin penasaran. Jangan umbar diri kita semuanya di depan mereka. Pirit dikit-dikit.
Belajar jadi temen ngobrol yang paling asik di dunia buatnya.
Jangan suka ge-er kalo dikasi perhatian. Santai aja! Cewek model gini kan tipenya suka tebar pesona. Jadi wajar aja kalo suka ngasi perhatian lebih.
6. CEWEK CUEK
Cewek cuek tuh bener-bener dingin. Kesannya ketus dan nggak ramah. Ngadepin cewek yang kayak gini muka mesti tebel. Semangat juga kudu gede. Soalnya kalo niat kita nggak kuat, ngeliat tampang dinginnya aja udah males. Padahal belum tentu juga mereka sedingin tampang yang mereka kasih liat. Bisa aja dibalik kecuekannya, sebenernya mereka sensitif abis.
Terus gimana dong caranya supaya bisa bikin cewek model ini bisa jatuh ke tangan kita? Ada nih:
Hantem terus ! Benteng cewek kayak gini biasanya tebel abis tuh. Tapi yang namanya benteng kan kalo "diserang" terus lama-lama toh jebol juga.
Jangan pecicilan di depan mukanya. Cewek cuek tuh paling sebel ngeliat cowok ketimpringan yang nggak juntrung. Just play it cool bro!
Cari hobinya dan kulik abis. Ini penting supaya upaya kita ngedeketin doi jadi makin lancar.
Jangan pasang muka "permusuhan" kalo kita diketusin. Keketusan biasanya jadi senjata doi buat ngusir. Kalo kita bisa ngelawan, kan lama-lama doi capek juga. Tapi inget, ada batasnya juga kali. Kalo kebangetan, ngapain juga diterusin.
Deketin temen-temennya. Korek informasi sebanyak-banyaknya. Kalo dapet info berharga, gunakan sebagai "senjata" buat bikin doi "nyerah".
Jangan ikut-ikutan cuek. Justru kita harus lebih perhatian.
:-)
sumber:wonosari
(Artikel wajib dibaca para kaum Adam)
1. CEWEK RUMAHAN
Dari namanya aja udah jelas cewek tipe ini seneng ngendon di rumah. Rumah buat mereka adalah tempat yang paling nyaman di dunia. Nonton TV, dengerin kaset, CD, atau radio udah cukup bikin mereka tenang.
Leyeh-leyeh di kasur atau duduk-duduk di teras rumah sambil baca buku dan majalah jadi menu utama. Tapi bukan berarti mereka nggak senang gaul. Cuma buat cewek rumahan, nggak ada tempat senyaman rumah.
Nah, lantas apa dong triknya untuk bisa bikin cewek model gini klepek-klepek gubrak?
Gampang, kita harus:
Rajin main ke rumahnya. Meski tinggalnya di ujung dunia, kita harus tetep bela-belain dateng. Relain deh waktu nongkrong kita berkurang. Yang penting kan maksud dan tujuan tercapai.
Kalo dia suka nonton film, bawain aja DVD terbaru koleksi kita. Kan asik kalo ujung-ujungnya bisa nonton bareng di rumahnya.
Deketin bokap-nyokapnya. Cewek rumahan biasanya kan jadi anak kesayangan. Kalo hati orang tuanya sukses kita ambil, maka anaknya pasti menyusul.
Pas dia lagi sakit, kita harus buru-buru menjenguknya. Sekalian bawain buah-buahan atau barang apa pun yang bisa menghiburnya. Trik ini pasti bakal membawa sukses di kemudian hari.
2. CEWEK GAUL
Cewek tipe ini kebalikan dari cewek rumahan. Buat dia, rumah cuma tempat singgah doang. Seluruh waktunya habis buat gaul. Hang out bareng temen, nongkrong di mal, atau sibuk ke klab dan tempat gaul lainnya. Kalo dicari pasti susah ketemu.
Nah, cewek model begini kudu dideketin dengan cara yang beda, seperti:
Rajin ngikutin aktivitasnya ke tempat-tempat gaul. Dijamin lama-lama dia bakal nempel juga sama kita. Paling nggak ke mana pun dia pergi, kita harus ada terus di sampingnya.
Ajak dia ke tempat gaul terbaru. Pasti bakal seneng banget deh.
Selalu tampil gaya. Cewek gaul kan paling perhatian soal gaya. Nggak perlu yang aneh, cukup yang up to date. Ini penting supaya kita nggak malu-maluin dia kalo diajak ke tempat-tempat gaul.
Kasih barang yang bisa dipake buat bergaul. Nggak perlu yang mahal. Aksesoris kecil macam gelang bisa dijadiin hadiah.
3. CEWEK ROMANTIS
Gampang ketebak apa maunya nih cewek. Semua hal yang berbau romantis pasti bisa bikin dia berbunga-bunga. Cewek gaul, rumahan, atau tipe lainnya pasti ada yang tipe romantis juga. Yang pasti benang merahnya adalah: hal-hal berbau romantis menjadi hal yang paling disukainya.
Makanya kita harus:
Jangan gengsi dengan hal-hal romantis. Jadi orang yang romantis nggak berarti nggak macho. Buat cewek bisa jadi sebaliknya!
Siap jadi pendengar yang baik kalo dia curhat.
Kasih bunga kalo ada hari istimewa buatnya. Emang sih kesannya nggak seru, tapi hal kayak begini jadi besar artinya buat cewek romantis.
Ajak pergi ke tempat-tempat yang ngedukung suasana romantis. Makan malem di tempat terbuka, piknik di taman, atau jalan-jalan berdua, bisa jadi alternatif.
Jangan malu bilang kata sayang buatnya. Pokoknya belajar jadi orang yang luwes deh pas ngomong. Nggak bisa? Ayo, kita pasti bisa.
Perhatian sama detil. Misalnya, kita kudu inget hari ulang tahunnya. Atau, ngasi barang yang dia paling butuhkan. Tapi inget jangan maksa. Kalo dia butuh mobil baru masa kita maksa beliin?
4. CEWEK KUPER
Wah, yang model ini rada ribet nih. Cewek kuper alias nggak bergaul jelas nggak suka ke mana-mana. Biasanya sih gara-gara kurang pede sama dirinya sendiri. Diajak ke mal males, diajak gaul ogah. Rada-rada mirip sama cewek rumahan. Bedanya cewek rumahan tuh sebenernya bisa bergaul, cuma lebih milih beraktivitas di rumah ketimbang di luar. Sementara cewek kuper ngendon di rumah karena nggak punya pilihan.
Lantas apa dong triknya supaya cewek model ini bisa digebet?
Ajak dia keluar buat ngeliat "dunia". Dengan begitu, dia jadi merasa kalo kita tuh membuka pengalaman baru buatnya.
Kalo main ke rumahnya bawain majalah cewek terbaru biar pikirannya lebih terbuka.
Dorong dirinya supaya lebih punya pede yang gede. Ini jelas bakal jadi hal berharga buatnya. Efeknya dia bakal ngerasa kita jadi orang terpenting buatnya.
Kenalin sama temen-temen kita. Dengan begitu dia ngerasa kalo kita nggak malu jadi temennya.
5. CEWEK PLAYER
Kata orang cewek player paling susah dipegang ekornya (kucing kali!). Tapi ini ada benernya. Cewek player tuh pedenya selangit. Cewek model ini ngerasa superior dan nggak butuh cowok. Padahal sih sebenernya sama aja kayak cewek-cewek lain. Bahkan bisa jadi cewek player tuh punya keinginan diperhatiin yang lebih. Makanya mereka ngelampiasinnya dengan sering gonta-ganti cowok. Begitu mereka dapet orang yang dianggapnya "setara", dijamin deh nggak bakal kabur lagi. Tapi, nggak gampang bikin cewek model ini melting.
Butuh trik yang banyak, seperti:
Redam ego kita sebagai cowok kalo berhadapan dengan dia. Prinsip api lawan api musti dibuang jauh-jauh. Justru api bisa padam dilawan air. Nah, kita deh airnya. Adem aja bawaannya sama doi.
Harus lebih misterius. Cewek player kan suka tantangan tuh. Begitu kita pake trik tarik-ulur atau jinak-jinak marpaung, eh, merpati, pasti doi makin penasaran. Jangan umbar diri kita semuanya di depan mereka. Pirit dikit-dikit.
Belajar jadi temen ngobrol yang paling asik di dunia buatnya.
Jangan suka ge-er kalo dikasi perhatian. Santai aja! Cewek model gini kan tipenya suka tebar pesona. Jadi wajar aja kalo suka ngasi perhatian lebih.
6. CEWEK CUEK
Cewek cuek tuh bener-bener dingin. Kesannya ketus dan nggak ramah. Ngadepin cewek yang kayak gini muka mesti tebel. Semangat juga kudu gede. Soalnya kalo niat kita nggak kuat, ngeliat tampang dinginnya aja udah males. Padahal belum tentu juga mereka sedingin tampang yang mereka kasih liat. Bisa aja dibalik kecuekannya, sebenernya mereka sensitif abis.
Terus gimana dong caranya supaya bisa bikin cewek model ini bisa jatuh ke tangan kita? Ada nih:
Hantem terus ! Benteng cewek kayak gini biasanya tebel abis tuh. Tapi yang namanya benteng kan kalo "diserang" terus lama-lama toh jebol juga.
Jangan pecicilan di depan mukanya. Cewek cuek tuh paling sebel ngeliat cowok ketimpringan yang nggak juntrung. Just play it cool bro!
Cari hobinya dan kulik abis. Ini penting supaya upaya kita ngedeketin doi jadi makin lancar.
Jangan pasang muka "permusuhan" kalo kita diketusin. Keketusan biasanya jadi senjata doi buat ngusir. Kalo kita bisa ngelawan, kan lama-lama doi capek juga. Tapi inget, ada batasnya juga kali. Kalo kebangetan, ngapain juga diterusin.
Deketin temen-temennya. Korek informasi sebanyak-banyaknya. Kalo dapet info berharga, gunakan sebagai "senjata" buat bikin doi "nyerah".
Jangan ikut-ikutan cuek. Justru kita harus lebih perhatian.
:-)
sumber:wonosari
Kamus Cewek
Kamus Cewek
Bete: boring top, bad temprament, bosan total, butuh tatih-tayang (butuh kasih sayang). Bete paling sering digunakan untuk menunjuk suasana hati yang sedang tidak menyenangkan, malas melakukan sesuatu, dan bosan. Penyebab bete yang paling populer bagi cewek adalah diputus pacar, ulangan atau ujian tidak sukses, menunggu terlalu lama, batal nge-date (janjian) bareng teman atau pacar, uang saku dipotong, dan dimarahi orang tua. Mengurung diri di kamar, belanja, ngemil (memakan makanan ringan), atau jalan-jalan bareng teman adalah cara buat mengusir bete.
Curhat: ‘curahan hati’, berbicara untuk “berbagi perasaan” dengan teman dekat. Curhat bisa dilakukan dimana saja dan kapan saja, seperti di kamar, di kelas, di mall, di tempat nongkrong, toilet, bahkan curhat untuk anak SMU bisa dilakukan saat upacara bendera. Soal yang dicurhatkan bisa soal pacaran, orangtua, teman, tempat nongkrong yang baru, sampai masalah duit. Ada cewek yang menghabiskan waktu seharian untuk curhat. Curhat bisa menimbulkan perasaan bebas, lega, menambah semangat, tapi sekaligus bisa juga menambah persoalan.
Dandan: aktivitas sehari-hari untuk mempercantik diri. Untuk cewek yang biasa dandan, dandanan yang wajar itu cukup bedak dan lipstik. Tapi ada cewek yang tidak biasa dan tidak bisa dandan sama sekali. Dandan juga termasuk memadukan pakaian, tas dan sepatu/sandal yang akan dipakai. Untuk kebanyakan cewek, me-mix dan me-match-kan pakaian, sepatu, dan tas adalah hal yang sangat penting.
Gaul: tidak ketinggalan zaman, trendi. Ukuran kegaulan adalah pengetahun tentang perkembangan musik dan fesyen, rambut berwarna, berani tampil beda, kendaraan yang dimodifikasi dan diberi beragam asesoris, telepon genggam model paling baru, dan yang terpenting tidak lemot (‘lemah otak’) dan tulalit (“nggak nyambung”) kalau ngobrol.
Gebetan: seseorang yang sedang ditaksir oleh cewek (juga disebut kecengan, dari kata ‘ngeceng’). Gebetan jumlahnya bisa lebih dari satu. Bagi cewek, digebet lebih dari satu cowok merupakan suatu kebanggaan. Aktivitas mencari gebetan mencari gebetan di sebut ngegebet.
Inner Beauty: “cantik batin”. Kecantikan tubuh akan dianggap lebih berarti jika disertai kecantikan batin. Menurut majalah Gadis meskipun cantik layaknya Dian Sastrowardoyo (bintang Ada Apa dengan Cinta?), seorang cewek tetap terlihat biasa kalau tidak didukung oleh “kecantikan dari hati”. Yang disebut “cantik hati adalah cerdas, ramah, murah senyum, punya banyak teman, dan rendah hati. Banyak cewek yakin bahwa kekuatan inner beauty juga dapat membuat cowok “bertekuk lutut”.
Jaim: ‘jaga image’. Suatu cara untuk mengubah diri demi kepentingan tertentu. Jaim bersifat sementara dan dilakukan untuk mengelabui orang lain. Misalnya saja ketika seorang cewek ngegebet seorang cowok, ia pasti men-jaim-kan diri di depan cowok gebetannya karena tidak ingin terlihat agresif, padahal si cewek sebenarnya sangat menyukai si cowok. Si cewek misalnya, tidak ingin menunjukkan bahwa ia tidak suka tertawa keras, tidak suka makan banyak, dan yang paling penting si cewek tidak mau terlalu menunjukkan bahwa ia menyukai si cowok. Di depan si cowok ia harus tampak cool dan jangan sampai menyampaikan rasa sukanya lebih dulu. Tetapi jika sudah menjadi pacar—artinya: tujuannya sudah tercapai—ia tidak lagi jaim. Jaim bahkan harus dihindari, karena dianggap sebagai kemunafikan.
Ngeceng: pamer. Misalnya pamer baju baru, pamer mobil baru bahkan pacar baru pun dipamerkan. Ngeceng lebih sering dilakukan cewek-cewek di mall atau tempat-tempat yang “bertaburan cowok cakep”. Ngeceng biasanya dilakukan rame-rame. Jika beruntung ngeceng dapat berbuah kenalan seorang atau komplotan cowok yang akhirnya bisa dijadikan gebetan bahkan pacar.
Ngedugem: dari kata dugem, ‘dunia gemerlap’. Ngedugem adalah aktivitas bersenang-senang yang biasanya dilakukan malam hari di kafe atau diskotik. Yang dilakukan ketika ngedugem biasanya menyanyi karaoke, jojing (joget-joget di diskotik), atau sekedar minum-minum. Cewek-cewek biasanya berpakaian lebih berani dan tebuka saat ngedugem. Ngedugem biasanya dilakukan pada akhir pekan. Kadang-kadang cewek dilarang ngedugem oleh orang tua atau pacarnya, karena ngedugem identik dengan “cewek nakal”.
Nongkrong: aktivitas berkumpul dengan kelompok sepermainan (geng) atau pacar di suatu tempat yang biasanya sudah ditentukan. Cewek biasanya memilih nongkrong di kafe, mall, tempat les, dsb. Ada juga yang membuat tempat nongkrong sendiri (semacam markas tetap sebuah geng). Nongkrong dianggap lebih gaya dan bergengsi kalau mambawa mobil. Nongkrong tidak terlalu butuh banyak biaya seperti nyalon. Biasanya cewek-cewek lebih memilih nongkrong dengan teman-teman se-geng dibanding dengan cowoknya. Nongkrong biasanya juga diikuti dengan ngerumpi (bergosip).
Nyalon: dari kata ‘salon’, tempat “memperbaiki penampilan”. Yang paling sering dilakukan cewek ketika nyalon adalah creambath (memberi krim vitamin pada rambut biar rambutr jadi sehat), facial (salah satu jalan untuk membuat kulit muka lebih halus, putih dan bebas jerawat), menicure-pedicure (perawatan kaki dan tangan, biasa disingkat ‘meni-pedi’), juga meluruskan dan mewarnai rambut dengan warna-warna menyala (oranye, kuning, merah, hijau, coklat), ada juga luluran, mandi sauna, sampai pijat akupuntur untuk menguruskan badan. Untuk cewek-cewek berduit nyalon adalah rutinitas. Aktivitas nyalon sering dijadikan ajang ngeceng, gaul, dan unjuk diri bagi cewek-cewek.
Prom Night: pesta perpisahan. Acara ini dijadikan ajang untuk menunjukkan diri (kecantikan, kekayaan, pacar baru, dsb.). Bagi yang belum punya cowok, prom night merupakan saat-saat yang mendebarkan untuk dilirik cowok. Majalah-majalah remaja pun sampai menyiapkan edisi prom night yang berisi tips-tips sebelum dan ketika prom night berlangsung. Biasanya ada pemilihan King & Queen of Prom Night. Itulah yang membuat cewek-cewek ingin tampil beda.
Singkatan
HTM: Hubungan tanpa menikah.
HTS: Hubungan tanpa status.
HBL: Haus belaian laki-laki.
HBW: Haus belaian wanita.
PTS: Putus (pacaran).
TTM: Teman tapi mesra
Setia: Selingkuh tiada akhir.
SMS: Sarana menuju selingkuh.
Cokiber: Cowok kita bersama.
Jigun: Jiwa guncang.
DDA: Debar-debar asmara.
MBA: Married by accident.
CPK: Cipokan (ciuman).
FK: French Kiss
ML: Making Love (atau ‘Mama Lemon')
Bete: boring top, bad temprament, bosan total, butuh tatih-tayang (butuh kasih sayang). Bete paling sering digunakan untuk menunjuk suasana hati yang sedang tidak menyenangkan, malas melakukan sesuatu, dan bosan. Penyebab bete yang paling populer bagi cewek adalah diputus pacar, ulangan atau ujian tidak sukses, menunggu terlalu lama, batal nge-date (janjian) bareng teman atau pacar, uang saku dipotong, dan dimarahi orang tua. Mengurung diri di kamar, belanja, ngemil (memakan makanan ringan), atau jalan-jalan bareng teman adalah cara buat mengusir bete.
Curhat: ‘curahan hati’, berbicara untuk “berbagi perasaan” dengan teman dekat. Curhat bisa dilakukan dimana saja dan kapan saja, seperti di kamar, di kelas, di mall, di tempat nongkrong, toilet, bahkan curhat untuk anak SMU bisa dilakukan saat upacara bendera. Soal yang dicurhatkan bisa soal pacaran, orangtua, teman, tempat nongkrong yang baru, sampai masalah duit. Ada cewek yang menghabiskan waktu seharian untuk curhat. Curhat bisa menimbulkan perasaan bebas, lega, menambah semangat, tapi sekaligus bisa juga menambah persoalan.
Dandan: aktivitas sehari-hari untuk mempercantik diri. Untuk cewek yang biasa dandan, dandanan yang wajar itu cukup bedak dan lipstik. Tapi ada cewek yang tidak biasa dan tidak bisa dandan sama sekali. Dandan juga termasuk memadukan pakaian, tas dan sepatu/sandal yang akan dipakai. Untuk kebanyakan cewek, me-mix dan me-match-kan pakaian, sepatu, dan tas adalah hal yang sangat penting.
Gaul: tidak ketinggalan zaman, trendi. Ukuran kegaulan adalah pengetahun tentang perkembangan musik dan fesyen, rambut berwarna, berani tampil beda, kendaraan yang dimodifikasi dan diberi beragam asesoris, telepon genggam model paling baru, dan yang terpenting tidak lemot (‘lemah otak’) dan tulalit (“nggak nyambung”) kalau ngobrol.
Gebetan: seseorang yang sedang ditaksir oleh cewek (juga disebut kecengan, dari kata ‘ngeceng’). Gebetan jumlahnya bisa lebih dari satu. Bagi cewek, digebet lebih dari satu cowok merupakan suatu kebanggaan. Aktivitas mencari gebetan mencari gebetan di sebut ngegebet.
Inner Beauty: “cantik batin”. Kecantikan tubuh akan dianggap lebih berarti jika disertai kecantikan batin. Menurut majalah Gadis meskipun cantik layaknya Dian Sastrowardoyo (bintang Ada Apa dengan Cinta?), seorang cewek tetap terlihat biasa kalau tidak didukung oleh “kecantikan dari hati”. Yang disebut “cantik hati adalah cerdas, ramah, murah senyum, punya banyak teman, dan rendah hati. Banyak cewek yakin bahwa kekuatan inner beauty juga dapat membuat cowok “bertekuk lutut”.
Jaim: ‘jaga image’. Suatu cara untuk mengubah diri demi kepentingan tertentu. Jaim bersifat sementara dan dilakukan untuk mengelabui orang lain. Misalnya saja ketika seorang cewek ngegebet seorang cowok, ia pasti men-jaim-kan diri di depan cowok gebetannya karena tidak ingin terlihat agresif, padahal si cewek sebenarnya sangat menyukai si cowok. Si cewek misalnya, tidak ingin menunjukkan bahwa ia tidak suka tertawa keras, tidak suka makan banyak, dan yang paling penting si cewek tidak mau terlalu menunjukkan bahwa ia menyukai si cowok. Di depan si cowok ia harus tampak cool dan jangan sampai menyampaikan rasa sukanya lebih dulu. Tetapi jika sudah menjadi pacar—artinya: tujuannya sudah tercapai—ia tidak lagi jaim. Jaim bahkan harus dihindari, karena dianggap sebagai kemunafikan.
Ngeceng: pamer. Misalnya pamer baju baru, pamer mobil baru bahkan pacar baru pun dipamerkan. Ngeceng lebih sering dilakukan cewek-cewek di mall atau tempat-tempat yang “bertaburan cowok cakep”. Ngeceng biasanya dilakukan rame-rame. Jika beruntung ngeceng dapat berbuah kenalan seorang atau komplotan cowok yang akhirnya bisa dijadikan gebetan bahkan pacar.
Ngedugem: dari kata dugem, ‘dunia gemerlap’. Ngedugem adalah aktivitas bersenang-senang yang biasanya dilakukan malam hari di kafe atau diskotik. Yang dilakukan ketika ngedugem biasanya menyanyi karaoke, jojing (joget-joget di diskotik), atau sekedar minum-minum. Cewek-cewek biasanya berpakaian lebih berani dan tebuka saat ngedugem. Ngedugem biasanya dilakukan pada akhir pekan. Kadang-kadang cewek dilarang ngedugem oleh orang tua atau pacarnya, karena ngedugem identik dengan “cewek nakal”.
Nongkrong: aktivitas berkumpul dengan kelompok sepermainan (geng) atau pacar di suatu tempat yang biasanya sudah ditentukan. Cewek biasanya memilih nongkrong di kafe, mall, tempat les, dsb. Ada juga yang membuat tempat nongkrong sendiri (semacam markas tetap sebuah geng). Nongkrong dianggap lebih gaya dan bergengsi kalau mambawa mobil. Nongkrong tidak terlalu butuh banyak biaya seperti nyalon. Biasanya cewek-cewek lebih memilih nongkrong dengan teman-teman se-geng dibanding dengan cowoknya. Nongkrong biasanya juga diikuti dengan ngerumpi (bergosip).
Nyalon: dari kata ‘salon’, tempat “memperbaiki penampilan”. Yang paling sering dilakukan cewek ketika nyalon adalah creambath (memberi krim vitamin pada rambut biar rambutr jadi sehat), facial (salah satu jalan untuk membuat kulit muka lebih halus, putih dan bebas jerawat), menicure-pedicure (perawatan kaki dan tangan, biasa disingkat ‘meni-pedi’), juga meluruskan dan mewarnai rambut dengan warna-warna menyala (oranye, kuning, merah, hijau, coklat), ada juga luluran, mandi sauna, sampai pijat akupuntur untuk menguruskan badan. Untuk cewek-cewek berduit nyalon adalah rutinitas. Aktivitas nyalon sering dijadikan ajang ngeceng, gaul, dan unjuk diri bagi cewek-cewek.
Prom Night: pesta perpisahan. Acara ini dijadikan ajang untuk menunjukkan diri (kecantikan, kekayaan, pacar baru, dsb.). Bagi yang belum punya cowok, prom night merupakan saat-saat yang mendebarkan untuk dilirik cowok. Majalah-majalah remaja pun sampai menyiapkan edisi prom night yang berisi tips-tips sebelum dan ketika prom night berlangsung. Biasanya ada pemilihan King & Queen of Prom Night. Itulah yang membuat cewek-cewek ingin tampil beda.
Singkatan
HTM: Hubungan tanpa menikah.
HTS: Hubungan tanpa status.
HBL: Haus belaian laki-laki.
HBW: Haus belaian wanita.
PTS: Putus (pacaran).
TTM: Teman tapi mesra
Setia: Selingkuh tiada akhir.
SMS: Sarana menuju selingkuh.
Cokiber: Cowok kita bersama.
Jigun: Jiwa guncang.
DDA: Debar-debar asmara.
MBA: Married by accident.
CPK: Cipokan (ciuman).
FK: French Kiss
ML: Making Love (atau ‘Mama Lemon')
Hinamatsuri
Hinamatsuri
Akari o tsukemashou bonbori ni
Ohana o agemashou momo no hana
Go-nin bayashi no fue taiko
Kyo wa tanoshii Hinamatsuri
Pada tanggal 3 bulan 3 kalender Matahari/Lunar Jepang merayakan Festival Boneka Hina-ningyo yang bertujuan untuk mendoakan anak perempuan.
Setiap anak perempuan mengeluarkan boneka mereka dari kotak dan memajangnya bersama sesajen, dan kemudian pada malam harinya sebelum tanggal berganti mereka harus menyimpannya kembali karena dipercaya sudah menyerap roh jahat. Bila mereka terlambat memasukkan boneka Hina kembali ke kotak maka mereka tidak akan mendapatkan jodoh sampai festival tahun berikutnya.
Jaman dahulu setiap anak gadis menghanyutkan bonekanya dengan perahu di sungai sebelum berdoa ke kuil Shinto, tetapi masa kini cukup dengan memajangnya di rumah.
Festival ini juga disebut dengan Festival Peach Blossom.
O-hina-sama adalah "permaisuri" dalam boneka hina.
Akari o tsukemashou bonbori ni
Ohana o agemashou momo no hana
Go-nin bayashi no fue taiko
Kyo wa tanoshii Hinamatsuri
Pada tanggal 3 bulan 3 kalender Matahari/Lunar Jepang merayakan Festival Boneka Hina-ningyo yang bertujuan untuk mendoakan anak perempuan.
Setiap anak perempuan mengeluarkan boneka mereka dari kotak dan memajangnya bersama sesajen, dan kemudian pada malam harinya sebelum tanggal berganti mereka harus menyimpannya kembali karena dipercaya sudah menyerap roh jahat. Bila mereka terlambat memasukkan boneka Hina kembali ke kotak maka mereka tidak akan mendapatkan jodoh sampai festival tahun berikutnya.
Jaman dahulu setiap anak gadis menghanyutkan bonekanya dengan perahu di sungai sebelum berdoa ke kuil Shinto, tetapi masa kini cukup dengan memajangnya di rumah.
Festival ini juga disebut dengan Festival Peach Blossom.
O-hina-sama adalah "permaisuri" dalam boneka hina.
Legenda Hantu Tanpa Wajah
Mujina (The Faceless)
Category: Japanese Folklore
Passed down as common lore among residents of Tokyo for at least a century, most Japanese not only know the Tale of Mujina but many will gleefully tell you the tale with an excited shiver and gleam in their eye. Though brief, it conjures up not only the terrifying prospects of walking along darkened roads at night, but also wholly grounds in a very particular and identifiable location within Tokyo, making it all the more palpable to residents.
This tale first made its way to the West through the uniquely mystifying writings of Lafcadio Hearns over a century ago in his now infamous work entitled Kwaidan.
Below you will find the complete version of this classic Kwaidan tale.
From Lafcadio Hearn's classic Kwaidan, 1904.
On the Akasaka Road, in Tokyo, there is a slope called Kii-no-kuni-zaka,-- which means the Slope of the Province of Kii. I do not know why it is called the Slope of the Province of Kii. On one side of this slope you see an ancient moat, deep and very wide, with high green banks rising up to some place of gardens; -- and on the other side of the road extend the long and lofty walls of an imperial palace. Before the era of street-lamps and jinrikishas, this neighborhood was very lonesome after dark; and belated pedestrians would go miles out of their way rather than mount the Kii-no-kuni-zaka, alone, after sunset.
All because of a Mujina (Faceless) that used to walk there.
The last man who saw the Mujina was an old merchant of the Kyobashi quarter, who died about thirty years ago. This is the story, as he told it:
One night, at a late hour, he was hurrying up the Kii-no-kuni-zaka, when he perceived a woman crouching by the moat, all alone, and weeping bitterly. Fearing that she intended to drown herself, he stopped to offer her any assistance or consolation in his power. She appeared to be a slight and graceful person, handsomely dressed; and her hair was arranged like that of a young girl of good family. "O-jochu," ("Young Girl") he exclaimed, approaching her,-- "O-jochu, do not cry like that!... Tell me what the trouble is; and if there be any way to help you, I shall be glad to help you." (He really meant what he said; for he was a very kind man.) But she continued to weep,-- hiding her face from him with one of her long sleeves. "O-jochu," he said again, as gently as he could,-- "please, please listen to me!... This is no place for a young lady at night! Do not cry, I implore you! -- only tell me how I may be of some help to you!" Slowly she rose up, but turned her back to him, and continued to moan and sob behind her sleeve. He laid his hand lightly upon her shoulder, and pleaded:-- "O-jochu! -- O-jochu! -- O-jochu!... Listen to me, just for one little moment!... O-jochu! -- O-jochu!"... Then that O-jochu turned around, and dropped her sleeve, and stroked her face with her hand; -- and the man saw that she had no eyes or nose or mouth,-- and he screamed and ran away.
Up Kii-no-kuni-zaka he ran and ran; and all was black and empty before him. On and on he ran, never daring to look back; and at last he saw a lantern, so far away that it looked like the gleam of a firefly; and he made for it. It proved to be only the lantern of an itinerant soba (noodle) seller, who had set down his stand by the road-side; but any light and any human companionship was good after that experience; and he flung himself down at the feet of the soba-seller, crying out, "Ah! -- aa!! -- aa!!!"...
"Kore! kore!" ("Hey, hey") roughly exclaimed the soba-man. "Here! what is the matter with you? Anybody hurt you?"
"No -- nobody hurt me," panted the other,-- "only... Ah! -- aa!"
"-- Only scared you?" queried the peddler, unsympathetically. "Robbers?"
"Not robbers,-- not robbers," gasped the terrified man... "I saw... I saw a woman -- by the moat; -- and she showed me... Ah! I cannot tell you what she showed me!"...
"Ha Ha!! Was it anything like THIS that she showed you?" cried the soba-man, stroking his own face --which therewith became like unto an Egg... And, simultaneously, the light went out.
Category: Japanese Folklore
Passed down as common lore among residents of Tokyo for at least a century, most Japanese not only know the Tale of Mujina but many will gleefully tell you the tale with an excited shiver and gleam in their eye. Though brief, it conjures up not only the terrifying prospects of walking along darkened roads at night, but also wholly grounds in a very particular and identifiable location within Tokyo, making it all the more palpable to residents.
This tale first made its way to the West through the uniquely mystifying writings of Lafcadio Hearns over a century ago in his now infamous work entitled Kwaidan.
Below you will find the complete version of this classic Kwaidan tale.
From Lafcadio Hearn's classic Kwaidan, 1904.
On the Akasaka Road, in Tokyo, there is a slope called Kii-no-kuni-zaka,-- which means the Slope of the Province of Kii. I do not know why it is called the Slope of the Province of Kii. On one side of this slope you see an ancient moat, deep and very wide, with high green banks rising up to some place of gardens; -- and on the other side of the road extend the long and lofty walls of an imperial palace. Before the era of street-lamps and jinrikishas, this neighborhood was very lonesome after dark; and belated pedestrians would go miles out of their way rather than mount the Kii-no-kuni-zaka, alone, after sunset.
All because of a Mujina (Faceless) that used to walk there.
The last man who saw the Mujina was an old merchant of the Kyobashi quarter, who died about thirty years ago. This is the story, as he told it:
One night, at a late hour, he was hurrying up the Kii-no-kuni-zaka, when he perceived a woman crouching by the moat, all alone, and weeping bitterly. Fearing that she intended to drown herself, he stopped to offer her any assistance or consolation in his power. She appeared to be a slight and graceful person, handsomely dressed; and her hair was arranged like that of a young girl of good family. "O-jochu," ("Young Girl") he exclaimed, approaching her,-- "O-jochu, do not cry like that!... Tell me what the trouble is; and if there be any way to help you, I shall be glad to help you." (He really meant what he said; for he was a very kind man.) But she continued to weep,-- hiding her face from him with one of her long sleeves. "O-jochu," he said again, as gently as he could,-- "please, please listen to me!... This is no place for a young lady at night! Do not cry, I implore you! -- only tell me how I may be of some help to you!" Slowly she rose up, but turned her back to him, and continued to moan and sob behind her sleeve. He laid his hand lightly upon her shoulder, and pleaded:-- "O-jochu! -- O-jochu! -- O-jochu!... Listen to me, just for one little moment!... O-jochu! -- O-jochu!"... Then that O-jochu turned around, and dropped her sleeve, and stroked her face with her hand; -- and the man saw that she had no eyes or nose or mouth,-- and he screamed and ran away.
Up Kii-no-kuni-zaka he ran and ran; and all was black and empty before him. On and on he ran, never daring to look back; and at last he saw a lantern, so far away that it looked like the gleam of a firefly; and he made for it. It proved to be only the lantern of an itinerant soba (noodle) seller, who had set down his stand by the road-side; but any light and any human companionship was good after that experience; and he flung himself down at the feet of the soba-seller, crying out, "Ah! -- aa!! -- aa!!!"...
"Kore! kore!" ("Hey, hey") roughly exclaimed the soba-man. "Here! what is the matter with you? Anybody hurt you?"
"No -- nobody hurt me," panted the other,-- "only... Ah! -- aa!"
"-- Only scared you?" queried the peddler, unsympathetically. "Robbers?"
"Not robbers,-- not robbers," gasped the terrified man... "I saw... I saw a woman -- by the moat; -- and she showed me... Ah! I cannot tell you what she showed me!"...
"Ha Ha!! Was it anything like THIS that she showed you?" cried the soba-man, stroking his own face --which therewith became like unto an Egg... And, simultaneously, the light went out.
He Who Invites (Izanagi no Mikoto)
Izanagi & Izanami
Izanagi & Izanami adalah mitos agama Shinto Jepang tentang penciptaan kepulauan Jepang. Pada zaman dahulu, ketika daratan belum ada (Langit sudah lebih dulu ada) Yang Maha Kuasa mengutus kedua kakak-beradik; Izanagi dan Izanami; untuk menyelidiki ke dunia bawah. Saat itu dunia bawah hanya terdiri dari lautan dan kabut.
Izanagi mengeluarkan tombak Langit untuk mengaduk lautan dan kabut. Dari situlah terbentuk pulau.
Kemudian Izanami dan Izanagi turun ke pulau itu. Karena pulau itu sangat indah, mereka pun menikah dan tinggal di tempat itu.
Izanami melahirkan banyak keturunan (dewa-dewi zaman dahulu), tetapi ketika dia melahirkan dewa api, dia meninggal. Izanagi yang sangat sedih turun ke neraka untuk menjumpai Izanami, tetapi Izanami telah berubah; baik secara fisik maupun prilakunya, sehingga Izanagi kembali ke daratan dan membasuh dirinya.
Dari situlah lahir 3 dewa penting dalam agama Shinto : Tsukiyomi, Amaterasu (Dewi Matahari) dan Susanoo.
Izanagi (God of Masculinity): Izanami! From this Heaven-Floating-Bridge spanning Heaven and Earth we can gaze upon the waters of the lower world which flow like oil.
Izanami (Goddess of Femininity): Izanagi, shall we descend (to the lower world)?
Izanagi: If so, let me summon this.
Izanami: That is the Spear you received from the god Ame-no-Minaka-Nushi-No Kami!
Izanagi: With this I will stir up the deep ocean and solidify it.
Izanagi: Ahh! The Spear tip is becoming gradually heavier!
Izanagi: Yes! The water seems to be getting thicker.
Izanami: I see it! An peaceful island has been formed.
Izanami: Quickly, let's go down and look around!
Izanami: This is such a beautiful island! I would love to live here together with you!
Izanagi: If that's the case, then let us get married!
Izanagi: I will marry you.
Izanami: OOoohh!
Narrator: On the plain of Onogoro Island, Izanagi and Izanami built at great palace and there held there wedding ceremony.
Izanagi: I will come around this pillar on the left.
Izanami: And I will pass around the pillar on the right, and when we meet we shall greet each other.
Izanami (female): You are such a great man.
Izanagi (male): And you are very beautiful.
Izanagi: Now we are wonderfully man and wife!
Narrator: But, their union produced only stillborn children.
Izanami: (crying) Why? Why??
Voice from Heaven: IZANAMI!!.
Izanagi: Ame-no-Minaka-Nushi-No Kami!!
Ame-no-Minaka-Nushi-No Kami: During your wedding ceremony you committed a grave error by speaking first. Return and repeat the ceremmony correctly !!
Izanagi and Izanami: Yes, we will obey!
Narrator: Following this, the couple had many divine children, one after the other.
Narrator: Of these children, the Eight Islands (of Japan) were born.
Narrator: Following these, Izanami gave birth to thirty four gods. The god of homes, the god of rivers, the god of sea, the god of argriculture, the god of mountains...
Narrator: During the brith of the thirty-fifth child...
Izanami: (screaming) The pain!! The pain!!
Izanagi: Izanami! Whats wrong!?
Izanagi: The god of Fire!!
Izanagi: Izanami!! Don't Die!!!
Izanagi: YOU!!! For your day of birth I give you THIS!!
Narrator: As soon as he cut the god of Fire, the (far more turbulent) gods of sword and dragon were born.
Narrator: While mourning the death of Izanami, Izanagi buried her beneath the ground.
Izanagi: I must see you again!! I cannot abandon you!!
Izanagi: In order to meet with you once again, I will descend into the realm of the dead.
Narrator: The bottom of the world... Here the souls of the dead live on, in what is known as Yomi-no-Kuni (Land of Yellow Sulfur).
Izanagi: (pounding on the door of Yomi) Izanami!! Izanami!! I want to see you once more. I have come this far to see your form once again.
Izanami: (from behind the door) Izanagi! I cannot go back [to the land of the living], for I have already eaten from the food of Hell (Yomi no Kuni).
Izanagi: What?!
Izanami: (from behind the door) Please wait here while I go ask the God of this Land. While you are waiting you must promise not to try to look at my form.
Narrator: But no matter how long he waited, Izanami did not return.
Izanagi: So slow!!
Izanagi: I'll light this comb tooth and just take a quick look inside.
Izanagi: Izanami! Are you in here?
Izanagi: Izana...
Izanami (demonically changed): You have broken your promise!!
Izanami (demonically changed): You have come to see!! So now that you have seen this form of mine, you may never leave this land again!
Izanagi: HELP ME!!!
Izanagi: I'll give you this!
Narrator: Izanagi took the band from his hair made of vine and threw it to the ground, where it changed into a ripened grape vine.
Izanagi (running while demons gobble up the grapes): My chance to flee!
Demon: Huh? Wait!!
Izanagi: They won't give up!
Narrator: Next, Izanagi threw down teeth from his bamboo comb which suddenly grew into bamboo hearts (a delicacy).
Demon 1: Delicious!
Demon 2: You're eating mine!
Izanagi: Here they come again. AAhh! A peach tree! (Izanagi throws fresh peaches on the ground which explode.)
Izanagi: I can see the exit!!
Izanami: Izanagi!!
Izanagi: Izanami!
Izanami: I will never forgive you for seeing me this way!
Izanami: Let us live here together in this land, just like we once did.
Izanagi: No Way bitch!! Don't come near me! You are not the same Izanami I once knew!
(Izanagi rolls a massive stone over the entrance to Hell.)
Izanami (from behind the boulder): Izanagi! Remove this stone! Why must you be so cruel to me?
Izanami (from behind the boulder): YOU!! Listen to me now! Every single day from this day forth, I will KILL 1,000 living souls in your Land!!
Izanagi: If that is the case, Izanami, I will give birth to 1,500 children each day, in front of your very eyes!!
Izanagi: AAhh! The dawn! Your light was a tremendous help!
Izanagi: I was a fool for traveling to the land of Hell (Yomi no Kuni)! Here at this water let me wash off the impurity (of my encounter with the land of the dead).
Izanagi: What the?!
Narrator: From the splashing (of Izanagi's purification in the) water, three gods were born.
Izanagi: I have given brith to many children, but you, my last children are by far the most superb!
Izanagi (to the female): To you I give the name Amaterasu (Goddess of the Sun) and in my place you shall occupy the High Plain of Heaven.
Amaterasu: Yes, father.
Izanagi: Your name will be Tsukuyomi (God of the moon) and you shall occupy the Land of Evening.
Tsukuyomi: I obey.
Izanagi: And you, Susanoo, shall occupy the Plain of the Sea.
Susanoo: ......
Izanagi: Susanoo!
Susanoo: Yes, I understand!
Izanagi wondering to himself: What's up with his punk ass?
Narrator: In this way the Lands of the Heaven, Evening and Seas were entrusted to these three gods.
The End...
***
Izanagi & Izanami adalah mitos agama Shinto Jepang tentang penciptaan kepulauan Jepang. Pada zaman dahulu, ketika daratan belum ada (Langit sudah lebih dulu ada) Yang Maha Kuasa mengutus kedua kakak-beradik; Izanagi dan Izanami; untuk menyelidiki ke dunia bawah. Saat itu dunia bawah hanya terdiri dari lautan dan kabut.
Izanagi mengeluarkan tombak Langit untuk mengaduk lautan dan kabut. Dari situlah terbentuk pulau.
Kemudian Izanami dan Izanagi turun ke pulau itu. Karena pulau itu sangat indah, mereka pun menikah dan tinggal di tempat itu.
Izanami melahirkan banyak keturunan (dewa-dewi zaman dahulu), tetapi ketika dia melahirkan dewa api, dia meninggal. Izanagi yang sangat sedih turun ke neraka untuk menjumpai Izanami, tetapi Izanami telah berubah; baik secara fisik maupun prilakunya, sehingga Izanagi kembali ke daratan dan membasuh dirinya.
Dari situlah lahir 3 dewa penting dalam agama Shinto : Tsukiyomi, Amaterasu (Dewi Matahari) dan Susanoo.
Izanagi (God of Masculinity): Izanami! From this Heaven-Floating-Bridge spanning Heaven and Earth we can gaze upon the waters of the lower world which flow like oil.
Izanami (Goddess of Femininity): Izanagi, shall we descend (to the lower world)?
Izanagi: If so, let me summon this.
Izanami: That is the Spear you received from the god Ame-no-Minaka-Nushi-No Kami!
Izanagi: With this I will stir up the deep ocean and solidify it.
Izanagi: Ahh! The Spear tip is becoming gradually heavier!
Izanagi: Yes! The water seems to be getting thicker.
Izanami: I see it! An peaceful island has been formed.
Izanami: Quickly, let's go down and look around!
Izanami: This is such a beautiful island! I would love to live here together with you!
Izanagi: If that's the case, then let us get married!
Izanagi: I will marry you.
Izanami: OOoohh!
Narrator: On the plain of Onogoro Island, Izanagi and Izanami built at great palace and there held there wedding ceremony.
Izanagi: I will come around this pillar on the left.
Izanami: And I will pass around the pillar on the right, and when we meet we shall greet each other.
Izanami (female): You are such a great man.
Izanagi (male): And you are very beautiful.
Izanagi: Now we are wonderfully man and wife!
Narrator: But, their union produced only stillborn children.
Izanami: (crying) Why? Why??
Voice from Heaven: IZANAMI!!.
Izanagi: Ame-no-Minaka-Nushi-No Kami!!
Ame-no-Minaka-Nushi-No Kami: During your wedding ceremony you committed a grave error by speaking first. Return and repeat the ceremmony correctly !!
Izanagi and Izanami: Yes, we will obey!
Narrator: Following this, the couple had many divine children, one after the other.
Narrator: Of these children, the Eight Islands (of Japan) were born.
Narrator: Following these, Izanami gave birth to thirty four gods. The god of homes, the god of rivers, the god of sea, the god of argriculture, the god of mountains...
Narrator: During the brith of the thirty-fifth child...
Izanami: (screaming) The pain!! The pain!!
Izanagi: Izanami! Whats wrong!?
Izanagi: The god of Fire!!
Izanagi: Izanami!! Don't Die!!!
Izanagi: YOU!!! For your day of birth I give you THIS!!
Narrator: As soon as he cut the god of Fire, the (far more turbulent) gods of sword and dragon were born.
Narrator: While mourning the death of Izanami, Izanagi buried her beneath the ground.
Izanagi: I must see you again!! I cannot abandon you!!
Izanagi: In order to meet with you once again, I will descend into the realm of the dead.
Narrator: The bottom of the world... Here the souls of the dead live on, in what is known as Yomi-no-Kuni (Land of Yellow Sulfur).
Izanagi: (pounding on the door of Yomi) Izanami!! Izanami!! I want to see you once more. I have come this far to see your form once again.
Izanami: (from behind the door) Izanagi! I cannot go back [to the land of the living], for I have already eaten from the food of Hell (Yomi no Kuni).
Izanagi: What?!
Izanami: (from behind the door) Please wait here while I go ask the God of this Land. While you are waiting you must promise not to try to look at my form.
Narrator: But no matter how long he waited, Izanami did not return.
Izanagi: So slow!!
Izanagi: I'll light this comb tooth and just take a quick look inside.
Izanagi: Izanami! Are you in here?
Izanagi: Izana...
Izanami (demonically changed): You have broken your promise!!
Izanami (demonically changed): You have come to see!! So now that you have seen this form of mine, you may never leave this land again!
Izanagi: HELP ME!!!
Izanagi: I'll give you this!
Narrator: Izanagi took the band from his hair made of vine and threw it to the ground, where it changed into a ripened grape vine.
Izanagi (running while demons gobble up the grapes): My chance to flee!
Demon: Huh? Wait!!
Izanagi: They won't give up!
Narrator: Next, Izanagi threw down teeth from his bamboo comb which suddenly grew into bamboo hearts (a delicacy).
Demon 1: Delicious!
Demon 2: You're eating mine!
Izanagi: Here they come again. AAhh! A peach tree! (Izanagi throws fresh peaches on the ground which explode.)
Izanagi: I can see the exit!!
Izanami: Izanagi!!
Izanagi: Izanami!
Izanami: I will never forgive you for seeing me this way!
Izanami: Let us live here together in this land, just like we once did.
Izanagi: No Way bitch!! Don't come near me! You are not the same Izanami I once knew!
(Izanagi rolls a massive stone over the entrance to Hell.)
Izanami (from behind the boulder): Izanagi! Remove this stone! Why must you be so cruel to me?
Izanami (from behind the boulder): YOU!! Listen to me now! Every single day from this day forth, I will KILL 1,000 living souls in your Land!!
Izanagi: If that is the case, Izanami, I will give birth to 1,500 children each day, in front of your very eyes!!
Izanagi: AAhh! The dawn! Your light was a tremendous help!
Izanagi: I was a fool for traveling to the land of Hell (Yomi no Kuni)! Here at this water let me wash off the impurity (of my encounter with the land of the dead).
Izanagi: What the?!
Narrator: From the splashing (of Izanagi's purification in the) water, three gods were born.
Izanagi: I have given brith to many children, but you, my last children are by far the most superb!
Izanagi (to the female): To you I give the name Amaterasu (Goddess of the Sun) and in my place you shall occupy the High Plain of Heaven.
Amaterasu: Yes, father.
Izanagi: Your name will be Tsukuyomi (God of the moon) and you shall occupy the Land of Evening.
Tsukuyomi: I obey.
Izanagi: And you, Susanoo, shall occupy the Plain of the Sea.
Susanoo: ......
Izanagi: Susanoo!
Susanoo: Yes, I understand!
Izanagi wondering to himself: What's up with his punk ass?
Narrator: In this way the Lands of the Heaven, Evening and Seas were entrusted to these three gods.
The End...
***
Yuk meramal....
Kepribadian seseorang dilihat dari Zodiac & Shio
SHIO TIKUS
10 Februari 1948 – 28 Januari 1949
28 Januari 1960 – 14 Februari 1961
15 Februari 1972 – 2 Februari 1973
2 Februari 1984 – 19 Februari 1985
19 Februari 1996 – 6 Februari 1997
Shio Tikus menurut bintang:
Capricorn : Seorang Tikus yang bodoh, dan sukar untuk maju.
Aquarius : Tikus yang pandai, calon penulis kenamaan.
Pisces : Tikus penghayal. Dapat mengerjakan apa saja.
Aries : Tikus yang rakus. Sifatnya agresif dan tidak pemalu.
Taurus : Tikus yang elok, disukai oleh kawan-kawannya.
Gemini : Super Tikus. Jalannya melompat-lompat.
Cancer : Tikus yang mimpi, cita-citanya suka tidak masuk akal.
Leo : Tikus celaka, ragu-ragu dan mudah putus asa.
Virgo : Tikus sukar dikendalikandan mudah tersesat hidupnya.
Libra : Tikus pendamai, yang menyerang dengan lemah lembut.
Scorpio : Tikus yang jahat suka melabrak siapa-siapa.
Sagitarius : Tikus yang bersemangat. Hidupnya sukses dan calon kaya.
SHIO KERBAU
29 Januari 1949 – 16 Februari 1950
15 Februari 1961 – 4 Februari 1962
3 Februari 1973 – 22 Januari 1974
20 Februari 1985 – 8 Februari 1986
7 Februari 1997 – 27 Januari 1998
Shio Kerbau menurut bintang:
Capricorn : Kerbau yang tidak suka humor, tidak suka tertawa.
Aquarius : Kerbau yang cerdik, tidak suka dipecut.
Pisces : Kerbau yang gembira, mudah bergaul.
Aries : Kerbau yang ambisi, penuh cita-cita dan sukses.
Taurus : Kerbau yang lemah lembut. Walaupun demikian, kerbau tetap kerbau.
Gemini : Kerbau yang mulia hatinya, suka menolong.
Cancer : Kerbau yang susut. Nasibnya tak pernah untung.
Leo : Kerbau yang agresif, ia dapat keluar dengan jalan yang wajar.
Virgo : Apa yang ia kerjakan selalu merusak.
Libra : Kerbau yang ramah dan percaya diri sendiri.
Scorpio : Kerbau yang berbahaya. Keras kepala dan pemberani.
Sagitarius : Kerbau yang bisa berimbang. Sifatnya suka membesar-besarkan.
SHIO MACAN
17 Februari 1950 – 5 Februari 1951
5 Februari 1962 – 24 Januari 1963
23 Januari 1974 – 10 Februari 1975
9 Februari 1986 – 28 Januari 1987
28 Januari 1998 – 15 Februari 1999
Shio Macan menurut bintang:
Capricorn : Macan perenung dan suka menyendiri.
Aquarius : Macan yang cerdik.
Pisces : Macan yang gila. Banyak tertawa dan sangat berbahaya.
Aries : Macan angin-anginan yang mudah jatuh dan mudah pula bangkit.
Taurus : Macan yang gampang tersinggung hatinya.
Gemini : Macan yang gila dan bodoh.
Cancer : Macan yang membara tak bisa diam.
Leo : Biangnya macan, pemberang dan pemberani.
Virgo : Macan yang praktis mendapatkan apa yang ia inginkan.
Libra : Macan yang suka bekerja giat dan energik.
Scorpio : Macan yang bisa menghargai siapa saja.
Sagitarius : Macan yang suka melancong, pengembara
SHIO KELINCI
6 Februari 1951 – 26 Januari 1952
25 Januari 1963 – 12 Februari 1964
11 Februari 1975 – 30 Januari 1976
29 Februari 1987 – 16 Februari 1988
16 Februari 1999 – 4 Februari 2000
Shio Kelinci menurut bintang:
Capricorn : Kelinci yang suka bernostalgia. Hatinya jujur dan ramah.
Aquarius : Kelinci yang berbakti. Merupakan teman yang mulia.
Pisces : Biangnya kelinci. Sangat cocok dijadikan teman.
Aries : Kelinci liar yang tidak betah dalam satu hal.
Taurus : Kelinci yang manis, suka dibelai-belai.
Gemini : Kelinci lembah yang suka sembunyi-sembunyi.
Cancer : Kelinci yang suka merayu dan membujuk.
Leo : Macannya kelinci. Kelihatannya tenang tapi ia siap untuk mencakar.
Virgo : Kelinci yang bijaksana dan dapat dipercaya.
Libra : Kelinci yang perayu, melankolis, lemah lembut dan menarik.
Scorpio : Kelinci ahli sihir, dapat memalukan orang.
Sagitarius : Kelinci yang selalu mengharap, malas bekerja.
SHIO NAGA
8 Februari 1940 – 26 Januari 1941
27 Januari 1952 – 13 Februari 1953
13 Februari 1964 – 1 Februari 1965
31 Januari 1976 – 17 Februari 1977
17 Februari 1988 – 5 Februari 1989
Shio Naga menurut bintang:
Capricorn : Naga yang bijaksana dan dapat dipercaya.
Aquarius : Naga yang terang juga mahir mengkritik.
Pisces : Super Naga, berpotensi tinggi.
Aries : Hyper Naga, dengan hanya menutup mata ia sudah dapat menang.
Taurus : Termasuk jenis Naga yang suka berkelompok. Orangnya tenang.
Gemini : Naga yang panas, api memancar dari setiap lubang hidungnya.
Cancer : Naga yang suka merenung dan tidak banyak omong.
Leo : Naga yang ekstrim, suka membesar-besarkan persoalan.
Virgo : Naga yang teliti, tekun dan sabar.
Libra : Naga yang tentram tapi mudah marah.
Scorpio : Naga yang berduri, orang yang disegani.
Sagitarius : Naga yang lemah lembut, sabar dan hati-hati.
SHIO ULAR
27 Januari 1941 – 14 Februari 1942
14 Februari 1953 – 2 Februari 1954
2 Februari 1965 – 20 Januari 1966
18 Februari 1977 – 6 Februari 1978
6 Februari 1989 – 26 Januari 1990
Shio Ular menurut bintang:
Capricorn : Ular yang ahli pikir. Orangnya cerdas dan sedikit menyukai abstrak.
Aquarius : Ular kebatinan. Suka memperhatikan intuisi unsur-unsur spiritual.
Pisces : Ular air yang menghendaki ketenangan dan kedamaian.
Aries : Ular phyton, tidak boleh diganggu.
Taurus : Ular berbisa, berbahaya bila diusik.
Gemini : Ular yang suka ribut, tidak boleh disakiti.
Cancer : Ular penidur, malas dan main gampang.
Leo : Ular yang penuh energi, rajin dan teguh.
Virgo : Ular yang baik hati, suka menolong.
Libra : Ular sopan dan manis yang disukai.
Scorpio : Ular berbisa, suka nyeleweng dan penyendiri.
Sagitarius : Ular yang mantap. Ia dapat kaya dan tidak menemui kesulitan.
SHIO KUDA
15 Februari 1942 – 4 Februari 1943
3 Februari 1954 – 23 Januari 1955
21 Januari 1966 – 8 Februari 1967
7 Februari 1978 – 27 Januari 1979
27 Januari 1990 – 14 Februari 1991
Shio Kuda menurut bintang:
Capricorn : Kuda yang bertanggung jawab, penuh pengorbanan.
Aquarius : Kuda pacuan, hidupnya tergantung pada orang lain.
Pisces : Kuda yang murung, suka menyendiri.
Aries : Kuda yang kuat. Pemberani dan bersemangat.
Taurus : Kuda penarik kereta. Egoisnya tinggi.
Gemini : Kuda yang tak pernah berhenti kalau sudah memulai.
Cancer : Kuda hutan. Kuda yang tidak pernah berhenti berjalan.
Leo : Kuda bijaksana serta cakap dalam segala hal tapi egois.
Virgo : Kuda penghela. Berguna tapi kurang menarik.
Libra : Kuda sirkus, menurut perintah dan disiplin.
Scorpio : Kuda liar suka mengumbar hawa nafsu.
Sagitarius : Kuda peternakan, produktif dan patuh.
SHIO KAMBING
5 Februari 1943 – 24 Januari 1944
24 Januari 1955 – 11 Februari 1956
9 Februari 1967 – 29 Januari 1968
28 Januari 1979 – 15 Februari 1980
15 Februari 1991 – 3 Februari 1992
Shio Kambing menurut bintang:
Capricorn : Kambing yang peka, dapat bekerja apa saja.
Aquarius : Kambing yang misterius suka menaruh curiga kepada orang lain.
Pisces : Kambing yang banyak ide, dapat sukses di bidang kesenian.
Aries : Kambing yang gagah. Keras dan pandai membantah.
Taurus : Kambing yang menarik hati, menyenangkan.
Gemini : Kambing yang tidak suka kesunyian. Suka ria.
Cancer : Kambing yang baik hati, suka menolong orang lain.
Leo : Kambing yang congkak. Sulit diberi nasihat.
Virgo : Kambing yang memamah, sehat dan rajin.
Libra : Kambing yang jaya, sukses dalam ekonomi.
Scorpio : Kambing yang beringas, pemberani dan sangat berbahaya.
Sagitarius : Kambing yang mantap. Baik hati dan dapat mendatangkan untung.
SHIO MONYET
25 Januari 1944 – 12 Februari 1945
12 Februari 1956 – 30 Januari 1957
30 Januari 1968 – 16 Februari 1969
16 Februari 1980 – 4 Februari 1981
4 Februari 1992 – 22 Januari 1993
Shio Monyet menurut bintang:
Capricorn : Monyet yang teliti, rapi dan bersih.
Aquarius : Monyet yang suka menyelidiki diri sendiri.
Pisces : Monyet yang berakal, tidak mudah putus asa.
Aries : Monyet yang besar tinggi, hati-hatilah terhadapnya.
Taurus : Monyet yang tidak merugikan, menarik dan tidak galak.
Gemini : Monyet yang tenang, tidak mudah gugup.
Cancer : Monyet yang manis, disukai orang.
Leo : Monyet yang pandai mencari uang.
Virgo : Monyet yang terpimpin, tertib.
Libra : Monyet yang suka berlompatan dari dahan ke dahan.
Scorpio : Monyet kurang bersopan santun.
Sagitarius : Monyet yang suka memperhatikan orang lain.
SHIO AYAM JAGO
*kenapa ngga ada shio ayam goreng yaa :-))
13 Februari 1945 – 1 Februari 1946
31 Januari 1957 – 17 Februari 1958
17 Februari 1969 – 5 Februari 1970
5 Februari 1981 – 24 Januari 1982
23 Januari 1993 – 9 Februari 1994
Shio Ayam Jago menurut bintang:
Capricorn : Ayam Jago ajaib, sering mengagumkan.
Aquarius : Ayam Jago yang mulia dihormati.
Pisces : Ayam kampung. Daya khayalnya tidak seimbang dengan keadaannya.
Aries : Ayam Jago aduan. Agresif dan keras kepala.
Taurus : Ayam padang rumput yang pembersih.
Gemini : Ayam Jago yang kasar dan suka bikin ribut.
Cancer : Ayam yang tulus ikhlas, mudah terharu.
Leo : Ayam Jago yang keras hatinya, gagah dan berani.
Virgo : Ayam kampung, sayang pada keluarga.
Libra : Ayam diplomat, pandai mengetahui situasi dan suka damai.
Scorpio : Ayam yang cerdik, sangat menarik dan cekatan.
Sagitarius : Ayam yang tidak betah di kandangnya, suka kluyuran.
SHIO ANJING
2 Februari 1946 – 21 Januari 1947
16 Februari 1958 – 7 Februari 1959
6 Februari 1970 – 26 Januari 1971
25 Januari 1982 – 12 Februari 1983
10 Februari 1994 – 30 Januari 1995
Shio Anjing menurut bintang:
Capricorn : Anjing penjaga. Hatinya sering ragu-ragu.
Aquarius : Anjing yang bijaksana, dapat dipercaya.
Pisces : Anjing yang setia, jujur dan baik hati.
Aries : Anjing perang, garang dan perkasa.
Taurus : Anjing yang setia, rajin dan baik hati.
Gemini : Anjing geladak. Kepalanya jahat namun hatinya baik.
Cancer : Anjing kampung, tak suka yang rumit-rumit.
Leo : Anjing yang senang ribut, menjengkelkan.
Virgo : Anjing yang gemar teknik, sabar dan tekun.
Libra : Biangnya anjing, setia dan baik hati.
Scorpio : Anjing yang jorok, pemalas dan masa bodo.
Sagitarius : Anjing pelompat. Apa yang diinginkan tak dapat dicegah.
SHIO BABI
22 Januari 1947 – 9 Februari 1948
8 Februari 1959 – 27 Januari 1960
27 Januari 1971 – 15 Januari 1972
13 Februari 1983 – 1 Februari 1984
31 Januari 1995 – 18 Februari 1996
Shio Babi menurut bintang:
Capricorn : Babi yang cermat, sederhana dan keras.
Aquarius : Babi yang berguna, tak suka merusak.
Pisces : Babi yang suka berinspirasi.
Aries : Babi liar, tak terkendali dan suka meradang.
Taurus : Anak babi dalam comberan. Dia sangat menarik.
Gemini : Babi yang lucu pandai melawak.
Cancer : Babi yang bersemangat, energik dan potensil.
Leo : Babi dari tingkat elit yang sombong.
Virgo : Babi yang pandai memegang uang dan hemat.
Libra : Biangnya Babi, suka merusak dan merugikan.
Scorpio : Babi yang suka berjudi, pemboros dan suka berfoya-foya.
Sagitarius : Babi yang suka berlogika, tidak mudah percaya.
sumber:subpok mandarin
SHIO TIKUS
10 Februari 1948 – 28 Januari 1949
28 Januari 1960 – 14 Februari 1961
15 Februari 1972 – 2 Februari 1973
2 Februari 1984 – 19 Februari 1985
19 Februari 1996 – 6 Februari 1997
Shio Tikus menurut bintang:
Capricorn : Seorang Tikus yang bodoh, dan sukar untuk maju.
Aquarius : Tikus yang pandai, calon penulis kenamaan.
Pisces : Tikus penghayal. Dapat mengerjakan apa saja.
Aries : Tikus yang rakus. Sifatnya agresif dan tidak pemalu.
Taurus : Tikus yang elok, disukai oleh kawan-kawannya.
Gemini : Super Tikus. Jalannya melompat-lompat.
Cancer : Tikus yang mimpi, cita-citanya suka tidak masuk akal.
Leo : Tikus celaka, ragu-ragu dan mudah putus asa.
Virgo : Tikus sukar dikendalikandan mudah tersesat hidupnya.
Libra : Tikus pendamai, yang menyerang dengan lemah lembut.
Scorpio : Tikus yang jahat suka melabrak siapa-siapa.
Sagitarius : Tikus yang bersemangat. Hidupnya sukses dan calon kaya.
SHIO KERBAU
29 Januari 1949 – 16 Februari 1950
15 Februari 1961 – 4 Februari 1962
3 Februari 1973 – 22 Januari 1974
20 Februari 1985 – 8 Februari 1986
7 Februari 1997 – 27 Januari 1998
Shio Kerbau menurut bintang:
Capricorn : Kerbau yang tidak suka humor, tidak suka tertawa.
Aquarius : Kerbau yang cerdik, tidak suka dipecut.
Pisces : Kerbau yang gembira, mudah bergaul.
Aries : Kerbau yang ambisi, penuh cita-cita dan sukses.
Taurus : Kerbau yang lemah lembut. Walaupun demikian, kerbau tetap kerbau.
Gemini : Kerbau yang mulia hatinya, suka menolong.
Cancer : Kerbau yang susut. Nasibnya tak pernah untung.
Leo : Kerbau yang agresif, ia dapat keluar dengan jalan yang wajar.
Virgo : Apa yang ia kerjakan selalu merusak.
Libra : Kerbau yang ramah dan percaya diri sendiri.
Scorpio : Kerbau yang berbahaya. Keras kepala dan pemberani.
Sagitarius : Kerbau yang bisa berimbang. Sifatnya suka membesar-besarkan.
SHIO MACAN
17 Februari 1950 – 5 Februari 1951
5 Februari 1962 – 24 Januari 1963
23 Januari 1974 – 10 Februari 1975
9 Februari 1986 – 28 Januari 1987
28 Januari 1998 – 15 Februari 1999
Shio Macan menurut bintang:
Capricorn : Macan perenung dan suka menyendiri.
Aquarius : Macan yang cerdik.
Pisces : Macan yang gila. Banyak tertawa dan sangat berbahaya.
Aries : Macan angin-anginan yang mudah jatuh dan mudah pula bangkit.
Taurus : Macan yang gampang tersinggung hatinya.
Gemini : Macan yang gila dan bodoh.
Cancer : Macan yang membara tak bisa diam.
Leo : Biangnya macan, pemberang dan pemberani.
Virgo : Macan yang praktis mendapatkan apa yang ia inginkan.
Libra : Macan yang suka bekerja giat dan energik.
Scorpio : Macan yang bisa menghargai siapa saja.
Sagitarius : Macan yang suka melancong, pengembara
SHIO KELINCI
6 Februari 1951 – 26 Januari 1952
25 Januari 1963 – 12 Februari 1964
11 Februari 1975 – 30 Januari 1976
29 Februari 1987 – 16 Februari 1988
16 Februari 1999 – 4 Februari 2000
Shio Kelinci menurut bintang:
Capricorn : Kelinci yang suka bernostalgia. Hatinya jujur dan ramah.
Aquarius : Kelinci yang berbakti. Merupakan teman yang mulia.
Pisces : Biangnya kelinci. Sangat cocok dijadikan teman.
Aries : Kelinci liar yang tidak betah dalam satu hal.
Taurus : Kelinci yang manis, suka dibelai-belai.
Gemini : Kelinci lembah yang suka sembunyi-sembunyi.
Cancer : Kelinci yang suka merayu dan membujuk.
Leo : Macannya kelinci. Kelihatannya tenang tapi ia siap untuk mencakar.
Virgo : Kelinci yang bijaksana dan dapat dipercaya.
Libra : Kelinci yang perayu, melankolis, lemah lembut dan menarik.
Scorpio : Kelinci ahli sihir, dapat memalukan orang.
Sagitarius : Kelinci yang selalu mengharap, malas bekerja.
SHIO NAGA
8 Februari 1940 – 26 Januari 1941
27 Januari 1952 – 13 Februari 1953
13 Februari 1964 – 1 Februari 1965
31 Januari 1976 – 17 Februari 1977
17 Februari 1988 – 5 Februari 1989
Shio Naga menurut bintang:
Capricorn : Naga yang bijaksana dan dapat dipercaya.
Aquarius : Naga yang terang juga mahir mengkritik.
Pisces : Super Naga, berpotensi tinggi.
Aries : Hyper Naga, dengan hanya menutup mata ia sudah dapat menang.
Taurus : Termasuk jenis Naga yang suka berkelompok. Orangnya tenang.
Gemini : Naga yang panas, api memancar dari setiap lubang hidungnya.
Cancer : Naga yang suka merenung dan tidak banyak omong.
Leo : Naga yang ekstrim, suka membesar-besarkan persoalan.
Virgo : Naga yang teliti, tekun dan sabar.
Libra : Naga yang tentram tapi mudah marah.
Scorpio : Naga yang berduri, orang yang disegani.
Sagitarius : Naga yang lemah lembut, sabar dan hati-hati.
SHIO ULAR
27 Januari 1941 – 14 Februari 1942
14 Februari 1953 – 2 Februari 1954
2 Februari 1965 – 20 Januari 1966
18 Februari 1977 – 6 Februari 1978
6 Februari 1989 – 26 Januari 1990
Shio Ular menurut bintang:
Capricorn : Ular yang ahli pikir. Orangnya cerdas dan sedikit menyukai abstrak.
Aquarius : Ular kebatinan. Suka memperhatikan intuisi unsur-unsur spiritual.
Pisces : Ular air yang menghendaki ketenangan dan kedamaian.
Aries : Ular phyton, tidak boleh diganggu.
Taurus : Ular berbisa, berbahaya bila diusik.
Gemini : Ular yang suka ribut, tidak boleh disakiti.
Cancer : Ular penidur, malas dan main gampang.
Leo : Ular yang penuh energi, rajin dan teguh.
Virgo : Ular yang baik hati, suka menolong.
Libra : Ular sopan dan manis yang disukai.
Scorpio : Ular berbisa, suka nyeleweng dan penyendiri.
Sagitarius : Ular yang mantap. Ia dapat kaya dan tidak menemui kesulitan.
SHIO KUDA
15 Februari 1942 – 4 Februari 1943
3 Februari 1954 – 23 Januari 1955
21 Januari 1966 – 8 Februari 1967
7 Februari 1978 – 27 Januari 1979
27 Januari 1990 – 14 Februari 1991
Shio Kuda menurut bintang:
Capricorn : Kuda yang bertanggung jawab, penuh pengorbanan.
Aquarius : Kuda pacuan, hidupnya tergantung pada orang lain.
Pisces : Kuda yang murung, suka menyendiri.
Aries : Kuda yang kuat. Pemberani dan bersemangat.
Taurus : Kuda penarik kereta. Egoisnya tinggi.
Gemini : Kuda yang tak pernah berhenti kalau sudah memulai.
Cancer : Kuda hutan. Kuda yang tidak pernah berhenti berjalan.
Leo : Kuda bijaksana serta cakap dalam segala hal tapi egois.
Virgo : Kuda penghela. Berguna tapi kurang menarik.
Libra : Kuda sirkus, menurut perintah dan disiplin.
Scorpio : Kuda liar suka mengumbar hawa nafsu.
Sagitarius : Kuda peternakan, produktif dan patuh.
SHIO KAMBING
5 Februari 1943 – 24 Januari 1944
24 Januari 1955 – 11 Februari 1956
9 Februari 1967 – 29 Januari 1968
28 Januari 1979 – 15 Februari 1980
15 Februari 1991 – 3 Februari 1992
Shio Kambing menurut bintang:
Capricorn : Kambing yang peka, dapat bekerja apa saja.
Aquarius : Kambing yang misterius suka menaruh curiga kepada orang lain.
Pisces : Kambing yang banyak ide, dapat sukses di bidang kesenian.
Aries : Kambing yang gagah. Keras dan pandai membantah.
Taurus : Kambing yang menarik hati, menyenangkan.
Gemini : Kambing yang tidak suka kesunyian. Suka ria.
Cancer : Kambing yang baik hati, suka menolong orang lain.
Leo : Kambing yang congkak. Sulit diberi nasihat.
Virgo : Kambing yang memamah, sehat dan rajin.
Libra : Kambing yang jaya, sukses dalam ekonomi.
Scorpio : Kambing yang beringas, pemberani dan sangat berbahaya.
Sagitarius : Kambing yang mantap. Baik hati dan dapat mendatangkan untung.
SHIO MONYET
25 Januari 1944 – 12 Februari 1945
12 Februari 1956 – 30 Januari 1957
30 Januari 1968 – 16 Februari 1969
16 Februari 1980 – 4 Februari 1981
4 Februari 1992 – 22 Januari 1993
Shio Monyet menurut bintang:
Capricorn : Monyet yang teliti, rapi dan bersih.
Aquarius : Monyet yang suka menyelidiki diri sendiri.
Pisces : Monyet yang berakal, tidak mudah putus asa.
Aries : Monyet yang besar tinggi, hati-hatilah terhadapnya.
Taurus : Monyet yang tidak merugikan, menarik dan tidak galak.
Gemini : Monyet yang tenang, tidak mudah gugup.
Cancer : Monyet yang manis, disukai orang.
Leo : Monyet yang pandai mencari uang.
Virgo : Monyet yang terpimpin, tertib.
Libra : Monyet yang suka berlompatan dari dahan ke dahan.
Scorpio : Monyet kurang bersopan santun.
Sagitarius : Monyet yang suka memperhatikan orang lain.
SHIO AYAM JAGO
*kenapa ngga ada shio ayam goreng yaa :-))
13 Februari 1945 – 1 Februari 1946
31 Januari 1957 – 17 Februari 1958
17 Februari 1969 – 5 Februari 1970
5 Februari 1981 – 24 Januari 1982
23 Januari 1993 – 9 Februari 1994
Shio Ayam Jago menurut bintang:
Capricorn : Ayam Jago ajaib, sering mengagumkan.
Aquarius : Ayam Jago yang mulia dihormati.
Pisces : Ayam kampung. Daya khayalnya tidak seimbang dengan keadaannya.
Aries : Ayam Jago aduan. Agresif dan keras kepala.
Taurus : Ayam padang rumput yang pembersih.
Gemini : Ayam Jago yang kasar dan suka bikin ribut.
Cancer : Ayam yang tulus ikhlas, mudah terharu.
Leo : Ayam Jago yang keras hatinya, gagah dan berani.
Virgo : Ayam kampung, sayang pada keluarga.
Libra : Ayam diplomat, pandai mengetahui situasi dan suka damai.
Scorpio : Ayam yang cerdik, sangat menarik dan cekatan.
Sagitarius : Ayam yang tidak betah di kandangnya, suka kluyuran.
SHIO ANJING
2 Februari 1946 – 21 Januari 1947
16 Februari 1958 – 7 Februari 1959
6 Februari 1970 – 26 Januari 1971
25 Januari 1982 – 12 Februari 1983
10 Februari 1994 – 30 Januari 1995
Shio Anjing menurut bintang:
Capricorn : Anjing penjaga. Hatinya sering ragu-ragu.
Aquarius : Anjing yang bijaksana, dapat dipercaya.
Pisces : Anjing yang setia, jujur dan baik hati.
Aries : Anjing perang, garang dan perkasa.
Taurus : Anjing yang setia, rajin dan baik hati.
Gemini : Anjing geladak. Kepalanya jahat namun hatinya baik.
Cancer : Anjing kampung, tak suka yang rumit-rumit.
Leo : Anjing yang senang ribut, menjengkelkan.
Virgo : Anjing yang gemar teknik, sabar dan tekun.
Libra : Biangnya anjing, setia dan baik hati.
Scorpio : Anjing yang jorok, pemalas dan masa bodo.
Sagitarius : Anjing pelompat. Apa yang diinginkan tak dapat dicegah.
SHIO BABI
22 Januari 1947 – 9 Februari 1948
8 Februari 1959 – 27 Januari 1960
27 Januari 1971 – 15 Januari 1972
13 Februari 1983 – 1 Februari 1984
31 Januari 1995 – 18 Februari 1996
Shio Babi menurut bintang:
Capricorn : Babi yang cermat, sederhana dan keras.
Aquarius : Babi yang berguna, tak suka merusak.
Pisces : Babi yang suka berinspirasi.
Aries : Babi liar, tak terkendali dan suka meradang.
Taurus : Anak babi dalam comberan. Dia sangat menarik.
Gemini : Babi yang lucu pandai melawak.
Cancer : Babi yang bersemangat, energik dan potensil.
Leo : Babi dari tingkat elit yang sombong.
Virgo : Babi yang pandai memegang uang dan hemat.
Libra : Biangnya Babi, suka merusak dan merugikan.
Scorpio : Babi yang suka berjudi, pemboros dan suka berfoya-foya.
Sagitarius : Babi yang suka berlogika, tidak mudah percaya.
sumber:subpok mandarin
Menilai Kepribadian Lewat Gol Darah
Golongan Darah: A, B, O, AB
Di Jepang, ramalan ttg seseorang lebih ditentukan oleh golongan darah daripada zodiak atau shio. Kenapa? Katanya, golongan darah itu ditentukan oleh protein-protein tertentu yang membangun semua sel di tubuh kita dan oleh karenanya juga menentukan psikologi kita. Benar apa tidak?
SIFAT SECARA UMUM
| A | terorganisir, konsisten, jiwa kerja-sama tinggi, tapi selalu cemas (krn perfeksionis) yg kadang bikin org mudah sebel, kecenderungan politik: “destra” |
| B | nyantai, easy going, bebas, dan paling menikmati hidup, kecenderungan politik: “sinistra” |
| O | berjiwa besar, supel, gak mau ngalah, alergi pada yg detil, kecenderungan politik: “centro” |
| AB | unik, nyleneh, banyak akal, berkepribadian ganda, kecenderungan politik |
ÂÂ
BERDASARKAN URUTAN
| Yg paling gampang ngaret soal waktu 1 B (krn nyantai terus) 2 O (krn flamboyan) 3 AB (krn gampang ganti program) 4 A (krn gagal dalam disiplin) | Yg paling susah mentolerir kesalahan org : 1 A (krn perfeksionis dan narsismenya terlalu besar) 2 B (krn easy going tapi juga easy judging) 3 AB (krn asal beda) 4 O (easy judging tapi juga easy pardoning) |
| Yg paling bisa dipercaya : 1 A (krn konsisten dan taat hukum) 2 O (demi menjaga balance) 3 B (demi menjaga kenikmatan hidup) 4 AB (mudah ganti frame of reference) | Yg paling disukai utk jadi teman : 1 O (orangnya sportif) 2 A (selalu on time dan persis) 3 AB (kreatif) 4 B (tergantung mood) |
| Kebalikannya, teman yg paling disebelin/tidak disukai: 1 B (egois, easy come easy go, maunya sendiri) 2 AB (double standard) 3 A (terlalu taat dan scrupulous) 4 O (sulit mengalah) | |
MENYANGKUT OTAK DAN KEMAMPUAN
| Yg paling mudah kesasar/tersesat 1 B 2 A 3 O 4 AB | Yg paling banyak meraih medali di olimpiade olah raga: 1 O (jago olah raga) 2 A (persis dan matematis) 3 B (tak terpengaruh pressure dari sekitar. Hampir seluruh atlet judo, renang dan gulat jepang bergoldar B) 4 AB (alergi pada setiap jenis olah raga) | |
| Yg paling banyak jadi direktur dan pemimpin 1 O (krn berjiwa leadership dan problem-solver) 2 A (krn berpribadi “minute” dan teliti) 3 B (krn sensitif dan mudah ambil keputusan) 4 AB (krn kreatif dan suka ambil resiko) | Yg jadi PM jepang rata2 bergolongan darah 1 O (berjiwa pemimpin) Mahasiswa Tokyo Univ pada umumnya bergol darah : B | |
| Yg paling gampang nabung : 1 A (suka menghitung bunga bank) 2 O (suka melihat prospek) 3 AB (menabung krn punya proyek) 4 B (baru menabung kalau punya uang banyak) | Yg paling kuat ingatannya 1 O | |
| Yg paling cocok jadi MC : 1 A (kaya planner berjalan) | ||
MENYANGKUT KESEHATAN
| Yg paling panjang umur : 1 O (gak gampang stress, antibodynya paling joss!) | Yg paling gampang gendut 1 O (nafsu makan besar, makannya cepet lagi) 2 B (makannya lama, nambah terus, dan lagi suka makanan enak) 3 A (hanya makan apa yg ada di piring, terpengaruh program diet) 4 AB (Makan tergantung mood, mudah kena anoressia) |
| Paling gampang digigit nyamuk : O (darahnya manis) | Yg paling gampang flu/demam/batuk/pilek 1 A (lemah terhadap virus dan pernyakit menular) 2 AB (lemah thd hygiene) 3 O (makan apa saja enak atau nggak enak) 4 B (makan, tidur nggak teratur) |
ÂÂ
| Apa yg dibuat pada acara makan2 di sebuah pesta : O (banyak ngambil protein hewani, pokoknya daging2an) A (ngambil yg berimbang. 4 sehat 5 sempurna) B (suka ambil makanan yg banyak kandungan airnya spt soup, soto, bakso dsb) | Yg paling cepat botak : 1 O 2 B 3 A 4 AB |
ÂÂ
| Yg tidurnya paling nyenyak dan susah dibangunin : 1 B (tetap mendengkur meski ada Tsunami) 2 AB (jika lagi mood, sleeping is everything) 3 A (tidur harus 8 jam sehari, sesuai hukum) 4 O (baru tidur kalau benar2 capek dan membutuhkan) | Yg paling cepet tertidur 1 B (paling mudah ngantuk, bahkan sambil berdiripun bisa tertidur) 2 O (Kalau lagi capek dan gak ada kerjaan mudah ken ngantuk) |
ÂÂ
| Penyakit yg mudah menyerang : A (stress, majenun/linglung) B (lemah terhadap virus influenza, paru-paru) O (gangguan pencernaan dan mudah kena sakit perut) AB (kanker dan serangan jantung, mudah kaget) | Apa yg perlu dianjurkan agar tetap sehat : A (Krn terlalu perfeksionis maka nyantailah sekali-kali, gak usah terlalu tegang dan serius) B (Krn terlalu susah berkonsentrasi, sekali-kali perlu serius sedikit, meditasi, main catur) O (Krn daya konsentrasi tinggi, maka perlu juga mengobrol santai, jalan-jalan) |
|  Yg paling sering kecelakaan lalu lintas (berdasarkan data kepolisian) 1 A |  |
Bener nggak seeehh??/
sumber:henlia
Cara Nolak Kaum Adam
10 Cara Cewek nolak Cowok ..
Berikut adalah macam-macam cara cewek menolak cowok beserta arti
sebenarnya:
1. "Gua masih belum pengen pacaran"
Artinya: "Maksud gua nggak pengennya itu sama elu, kalau sama cowok lain
yang lebih oke, ya pikir-pikir dulu"
2. "Terima kasih, elu cinta sama gua, tapi sori.. gua udah punya cowok di
luar negri"
Artinya: "Cowok gua kan Leonardo Di Caprio, elu mah nggak cute!"
3. "Gua belum biasa jalan berdua sama cowok."
Artinya: "Udah deh, jangan pake naksir-naksir gua segala, daripada gua malu
nanti dikatain orang kalau jalan berdua sama elu."
4. "Gua telepon elu deh seminggu lagi"
Artinya: "Gua test lu! Biar mampus!"
5. "Gua cuma anggep elu temen biasa"
Artinya: "Biasa juga PBSI, enak aja mau naik pangkat..."
*PBSI = Pacar Bukan Supir Iya
6. "Gua cuma anggep elu temen deket"
Artinya: "Gua kira elu homo, makanya gua berani deket"
7. Senyum-senyum tanpa jawaban
Artinya: "Asyik... lumayan nih, penggemar gua nambah satu. Bisa
buat nambah-nambah ban serep."
8. Ketawa
Artinya: "Hahaha... kasian, lawakannya nggak lucu!"
9. Nangis
Artinya: "Ya ampun... kenapa cowok yang naksir gua jelek bangetbegini?"
10. Diam
Artinya: "Bosen juga nih kebanyakan nolak cowok..."
sumber:blogspot
Jumat, 20 Februari 2009
Buat kita kaum Hawa
14 Sikap Wanita Yang Tidak Disukai Pria
Wanita kadang-kadang bekerja menuruti perasaannya belaka. Mereka melakukan segala hal yang menurut– perasaannya– akan baik-baik saja bagi orang lain. Tapi tahukah Anda, ada banyak tingkah wanita yang oleh para pria sangat mengganggu?
1. Akumulasi.
“Kamu kan sudah punya baju hitam, sayang.” Pria tidak habis pikir mengapa wanita memerlukan suatu benda atau barang lebih dari satu.
2. Sahabat karib.
Pria juga punya sahabat baik dan mereka juga berdiskusi seperti wanita. Tapi yang tidak bisa dimengerti pria tentang wanita adalah, wanita menceritakan apa saja terhadap sahabat karib, termasuk tentang diri si pria itu. Seringkali disertai embel-embel, “Jangan cerita lagi kepada siapapun, saya hanya menceritakan kepadamu.” Kalau takut diceritakan lagi, kenapa harus cerita?
3. Menggerutu.
Yang juga tidak bisa dimengerti pria adalah, wanita menghabiskan satu sore menggerutui seseorang.
4. Menangis.
Pria paling tidak suka melihat wanita menangis. Hal ini membuat mereka merasa bersalah sekaligus bingung, apa yang membuat wanita menangis. Pria tidak bisa membedakan air mata kesedihan karena telah terjadi sesuatu yang benar-benar menyedihkan. Karena, film sedih pun bisa membuat wanita menangis. Selain itu ada rasa iri pada pria, mereka tidak bisa menangis seperti wanita walaupun sesekali mereka ingin melakukannya.
5. Rasa ingin tahu yang besar.
Termasuk ingin tahu, “Kenapa sih, sayang? kok diam saja?” tanya wanita jika melihat kekasih atau suaminya berdiam diri. Kalau tidak dijawab si wanita akan terus bertanya, “Sedang memikirkan apa sih?” Padahal terkadang pria hanya ingin berdiam diri saja dan benar-benar tidak memikirkan apa-apa. Kalau si pria bilang tidak memikirkan apa-apa , wanita tidak percaya, “Ah bohong! kalau tidak kok diam saja?” Dan wanita masih nekat saja. Baru berhenti kalau pria benar-benar sudah marah.
6. Bertanya tentang kondisi tubuh.
Pria paling tidak suka ditanya, “Sayang, saya gemuk atau kurus? Menurut kamu, saya tambah gemuk nggak?” Atau pertanyaan lain yang sejenis, Misalnya: “Perut saya gendut ya? Atau pinggul saya makin besar nggak?” Ini merupakan pertanyaan yang menjebak dan paling sulit dijawab pria. Tapi sekali wanita bertanya pria merasa tidak bisa melepaskan diri. Kalau pria bilang tidak, si wanita akan bilang bohong, kalau ia si wanita tidak senang. Satu-satunya cara pria untuk menghindari hal ini adalah pura-pura sibuk atau lari.
7. Busana.
Pria benar-benar tidak bisa melihat perbedaan antara acrylic skivvy dari DKNY atau kain warna hitam lainnya dari Zambesi. Apa salahnya pakai celana panjang yang dibeli tahun lalu jika masih kuat? Dan kenapa mesti beli lagi?
8. Cemburuan.
Yang ini juga cukup rumit untuk dipahami pria. Di satu sisi wanita bilang tidak suka pada pria yang overprotective dan penuh prasangka. Tapi pada saat yang sama, wanita cemburu melihat mata prianya terbelalak ketika menonton adegan seksi atau melihat wanita lain.
9. Cinta.
Pria memegang prinsip bahwa mereka cukup sekali saja mengatakan I Love You. Dan ini akan terus berlaku sampai dia menampakkan perubahan. Jadi pria tidak pernah bisa mengerti, mengapa wanita terus bertanya, apakah masih cinta padahal ia belum berubah. Sederhananya jika 2+2=4, mengapa masih harus bertanya Kalau wanita terus mendesak paling-paling dia akan bilang, “Sekarang saya kan masih sama kamu. Lalu kamu kira itu karena apa?”
10. Menu.
Yang juga membingungkan pria adalah, saat makan di luar, si wanitanya berkeras tidak mau makan udang goreng mentega, tidak mau spaghetti atau kue keju dan sebagainya. Tapi sesudah si pria memesan untuk dirinya sendiri, sepanjang makan si wanita terus ambil dari piringnya. Jika dia merasa terganggu dan tanya, kenapa tadi tidak pesan apa-apa, si wanita akan menjawab, “Tadi kan saya tidak merasa lapar!” atau “Ah, saya kan makannya hanya untuk iseng saja.” Dalam hati mungkin si pria berkata, “isengnya kok gangguin orang makan?”
11. Tak punya baju.
Pria tidak habis pikir, baju wanita selemari penuh, dengan belasan pasang sepatu. Tapi si wanita tetap saja bilang tidak punya baju untuk pesta. Pria juga tidak mengerti pada wanita mengapa baju yang sudah dipakai ke satu pesta tidak boleh dipakai ke pesta yang lainnya. Atau merasa salah tingkah jika bertemu dengan orang tersebut pada kesempatan lain tapi masih pakai baju yang sama.
12. Permainan bertanya.
Pria takut dengan permainan bertanya yang disukai wanita, “Kapan pertama kali kamu merasa sayang pada saya?” — “Waktu itu saya pakai baju apa?” — “Dimana kita ciuman untuk pertama kalinya?” Jika si pria salah menjawab biasanya wanita akan marah. Kalau dia lupa, wanita menganggapnya kurang perhatian, kalau perhatian kan akan ingat. Atau si wanita kurang berarti lagi untuk dia sampai saat sepenting itu pun sudah dilupakannya.
13. Alasan.
Pria juga merasa serba salah jika si wanitanya memintanya menjelaskan alasan sesuatu yang dilakukannya. Terkadang mereka melakukan sesuatu tanpa alasan tertentu. Jadi dalam hati pria mungkin bertanya, “Apakah segala sesuatu harus disertai alasan?”
14. Belanja.
Belanja merupakan olahraga satu-satunya yang tidak bisa dilakukan pria. Itu sebabnya mereka paling benci kalau diminta mengantar si wanita belanja.
sumber:doktertomi
Buat kalian kaum Adam
10 Trik Bikin Cewek Mengejar Cowok
Cowok memang ditakdirkan lebih agresif ketimbang cewek. Itulah kenapa akhirnya cowok menjadi pihak yang lebih banyak mengejar daripada dikejar-kejar. Tapi kini, tidak sedikit cewek yang “tergila-gila” kepada cowok dan berusaha mengejarnya. Ini jelas terlihat, bukan hanya di cerita film-film, sinetron atau novel. Tapi juga di kehidupan nyata. Bagaimana agar hal itu terjadi pada diri kamu?
Berikut ini, ada 10 cara yang diyakini ampuh membuat para cewek “tergila-gila” sama cowok yang disarikan dari berbagai sumber:
1. Jujur dan gentle
Sebenarnya, bukan perkara sulit membuat dia ‘mendatangi’ kamu. Tentu saja asal tahu caranya. Jadi, begitu kamu merasa bertemu dengan seorang cewek yang seseuai dengan apa yang diidam-idamkan, maka tunjukan bahwa kamu adalah pria jujur, sopan, sekaligus charming. Tunjukkan juga kalau kamu tuh sangat antusias untuk mendengarkan ceritanya. Kalau kamu bisa terlihat seperti itu, bisa dipastikan cewek-cewek bakal kepingin nempel terus.
2. Jangan terlalu banyak menilai
Ini nih kebiasaan yang sering dilakukan banyak cowok (cewek juga sih). Padahal semua orang tahu, tidak ada sesuatu yang sempurna atau nobody’s perfect. Yah, kalau dinilai-nilai terus, cewek juga bakal sebal. Apalagi kalau dibanding-bandingkan dengan cewek lain, bisa-bisa dia malah menjauhi kamu.
3. Jangan mengikat
Kamu boleh saja menyukainya, sekaligus berharap dia akan menyukai kamu tentunya. Tapi bukan lantas kamu harus mengekang atau mengikatnya. Beri dia ruang gerak. Maksudnya jangan keseringan menyorongkan diri di sekitar dia. Biarkan dia menebak-nebak, dimana kamu berada, sedang melakukan apa dan sama siapa. Asal tahu saja, ketidakhadiran kamu itu, justru bisa menumbuhkan kerinduan dalam dirinya.
4. Willing
Saat dia bercerita sesuatu, tunjukkan kesan bahwa kamu tertarik dan antusias mendengarkan ceritanya. Tunjukkan pula bahwa kamu bersedia mendengarkan keluhan dan curahan hatinya. Entah cerita biasa atau masalah keluarga, pekerjaan, hobi, sampai mimpi-mimpinya. Jangan lupa untuk menanggapi cerita-ceritanya dengan pendapat-pendapat yang brilian, tanpa terkesan menggurui.
5. Banyak senyum
Sudah jadi rahasia umum kalau senyuman itu merupakan salah satu senjata ampuh untuk tebar-tebar pesona. Pun, kata para ahli, tersenyum itu merupakan refleksi diri seseorang yang punya pemikiran positif. Nah, kalau kamu memang gemar tersenyum, maka tularkan kebiasaan tersebut ke cewek yang ditaksir. Caranya? Bikin dong dia tersenyum lewat joke-joke yang kamu lontarkan. Tapi ingat, don’t be selfish, dong. Jangan cuma dia yang kamu bikin tersenyum, tapi akan lebih baik jika kamu bisa membuat teman-temannya bahkan juga keluarganya untuk tersenyum juga. Percaya deh, si dia pasti makin terpesona dengan kamu. Apalagi survei membuktikan kalau 9 dari 10 wanita lebih suka cowok yang punya selera humor tinggi.
6. Jadi yang terbaik
Menjadi yang terbaik, bukan lantas kamu melakukan segala hal yang sebenarnya tidak mampu dilakoni. Jangan memaksakan diri, be the best you can be saja. Nggak susah kok. Kamu pasti tahu dong apa yang digemari para cewek? Dengan tampil bersih, harum, nafas segar, dan nggak terlalu berantakan, cewek pasti banyak yang melirik.
7. Jangan mengejar duluan
Cobalah untuk menahan keinginan melancarkan aksi terlebih dahulu, seperti meneleponnya terus-menerus -selusin kali- dalam sehari, mengiriminya SMS atau e-mail yang isinya penuh dengan bullshit. Sebaliknya, gimana caranya agar kamu jarang menelepon atau SMS, tapi dia tetap terpesona.
8. Jual mahal sedikit
Yang ini nih merupakan lanjutan atau pun bentuk lain dari nasihat yang melarang cowok untuk mengejar cewek duluan. Meskipun mungkin si cewek tahu kalau Anda sebetulnya ngebet sama dia, coba deh keukeuh untuk tidak melayani apa maunya. Pura-pura cuek kalau kamu sedang di dekatnya.
9. Biarkan dia menebak-nebak
Perlu diketahui bahwa, mahluk yang namanya cewek itu gemar akan sesuatu yang bersifat misterius, lho. Itulah kenapa banyak cewek yang menjadi pengarang cerita-cerita berbumbu petualangan dan misteri, seperti Agatha Christie atau Enid Blyton. Bikin dia seperti itu. Caranya? Jangan sering-sering nongol atau nelpon. Jangan langsung membuka diri. Beri dia sedikit-sedikit saja tentang siapa sebenarnya kamu. Soalnya, kalau langsung membuka diri bisa-bisa dia akan bosan dan bilang “sudah nggak ada tantangan lagi”. Makanya biarkan rasa ingin tahunya tentang diri kamu terus tumbuh dan berkembang. Dengan begitu, dia pun akan selalu berharap untuk mengenal kamu lagi dan lagi.
10. Jangan sok akrab
Tidak sedikit cowok yang bertanya-tanya, kenapa para cewek lebih memilih menjadi sahabat ketimbang menjadi kekasih. Salah satu jawabannya adalah, dia mungkin merasa hubungan dengan kamu sudah kelewat dekat, sehingga lebih enak untuk dijadikan teman. Nah, bila kamu benar-benar suka sama cewek, sebaiknya jangan sok akrab dulu.
Sumber:Doktertomi
Menilai Cowok
Tips ini dikhususkan bagi kaum hawa yang kerap kali menemui pria-pria (seperti yang akan dibahas di bawah), tapi masih belum bisa mengidentifikasikan jenis apa dan mesti bagaimana menghadapinya. Sebagai manusia, wanita tak pernah luput dari rasa alamiah seperi ingin disayang, diperhatikan, ditemani, atau bahkan membutuhkan tempat untuk curhat. Wah pokoknya butuh ‘seseorang’ yang hadir dan memberikan dukungan pada detik-detik yang dibutuhkan.
Bagi sebagian wanita yang belum berpasangan nggak usah bingung lantas asal comot aja milih cowok. Saat ada cowok yang datang dengan sejuta pesona lantas diterima aja. Setelah sekian lama berjalan eh tiba-tiba menyesal, karena cowoknya baru kelihatan ‘aslinya’. Wah berabe dong.
Berikut tips buat lajang yang masih hunting tipe cowok mana yang match agar nggak nyesel kemudian. Atau juga bagi yang udah berpasangan tapi masih belum menemukan ‘signal’ jenis pria mana kekasihnya.
* Tipe Pertama : Cowok istimewa.
Kalo jenis cowok ini, dia selalu berusaha tampil istimewa. Dia akan berusaha membuat ‘shock’ tiap orang yang melihatnya. Cowok ini rela berubah-ubah tiap saat asal dia ‘berbeda’. Anehnya cowok tipe ini justru banyak sekali penggemarnya. Tapi setelah dekat banyak juga cewek yang mundur ataupun cukup bertahan hanya sebagai teman dekat aja. Karena di samping cowok seperti ini seorang wanita nggak pernah merasa aman dan terlindungi dimana rasa aman merupakan syarat yang banyak diinginkan seorang wanita.
* Tipe Kedua : Pelawak.
Cowok tipe ini banyak mengkonsumsi acara-acara lawakan yang bisa dijadikannya bahan sebagai bekalnya di lingkungan pergaulannya. Cowok ini selalu berusaha agar semua orang menertawakan leluconnya. Karena dengan semakin banyaknya orang tertawa, maka rasa pedenya makin gede dan merasa tanpa kehadirannya dunia akan sepi.
* Tipe Ketiga : Si pecundang.
Dari julukannya aja kamu mesti udah ngeri mendengarnya apalagi kamu jadi ceweknya. Wah bisa-bisa kiamat deh dunia. Tipe cowok semacam ini bukanlah cowok yang bisa diandalkan ataupun sebagai pendorong semangat kamu. Malahan kamu bisa berubah selain jadi pacar juga sebagai mama yang mesti ‘mencambuknya’ agar dia selalu ‘bangkit’ melangkah. Kerjaan tiap harinya hanyalah mengeluh dan menyesali kekalahannya yang akan diingat sepanjang hidupnya tanpa ada usaha untuk memperbaiki di masa mendatang.
* Tipe Keempat : Si serba tahu.
Cowok tipe ini suka mengobral bualan. Dia akan merasa sangat senang apabila melihat pendampingnya atau orang-orang yang ada di sekitarnya mengernyitkan dahi yang di persepsikannya sebagai suatu kekaguman. Cowok ini selalu merasa lebih pinter, tanpa harus mendengarkan pendapat orang lain. Dia tidak mau menerima kritik dari manapun dan tidak ada kamus ‘mengalah’ dalam hidupnya. Tipe cowok ini lebih cocok buat kamu yang lagi suntuk dan pengen berkhayal dengan mendengarkan cerita si Kancil-nya.
* Tipe Kelima : Ekonomis.
Tipe cowok seperti ini benar-benar mempertimbangkan rugi-laba dari hubungan percintaan kalian. Kalo perlu dia akan mengantongi kalkulator untuk menghitung setiap pengeluaran yang ada saat kalian sedang jalan di plaza. Dibanding sebagai kekasih, cowok ini lebih pantas kamu jadiin bendahara pengontrol pengeluaran kamu tiap bulan. Pasti deh dalam waktu sebentar kamu bakalan kaya, nggak bisa beli apapun yang kiranya nggak bermanfaat dilihat dari kaca matanya.
* Tipe Keenam : Si pembenci.
Tipe cowok seperti ini sangat kaku. Dia tidak akan bisa melupakan apapun perbuatan orang yang tidak bisa diterimanya. Dia selalu bangga apabila melihat orang lain merasa takut dengan gertakannya, dengan kemarahannya, dengan amukan emosinya. Cowok semacam ini merasa bangga apabila melihat orang lain takut dan menderita akan kehadirannya.
* Tipe ketujuh : Si budak.
Cowok ini dengan suka cita mengerjakan semua tugas yang kamu berikan, sejauh imbalannya cinta. Dia sangat menuruti semua permintaan sekaligus perintah kekasihnya. Cowok tipe ini tidak bisa mendukung anda di saat anda membutuhkannya. Dia sendiri tak ada inisiatif untuk melakukan hal-hal yang semestinya dilakukan karena dirinya tak pernah ‘jalan’ tanpa ada perintah. Tapi sebagai cewek tipe cowok ini pas banget buat ‘bos’ yang diperintahin bayar rekening bulanan kalian.
* Tipe Kedelapan : Si pekerja keras.
Cowok tipe mesin ini nggak akan kerasan berlama-lama di samping anda. Dia akan lebih betah berjam-jam di ruang kerjanya sampai kita perlu mengingatkan kapan makan bahkan kalo tidak ada yang perhatian pada dia dia akan lupa kalo hari sudah pagi lagi. Gairah hidup baginya adalah kerjaan banyak yang pasti banyak penghasilan pula. Seks baginya hanyalah selingan yang tidak begitu menarik untuknya.
* Tipe Kesembilan : Si ahli terapi.
Cowok tipe ini paling gemar menasehati tiap orang. Dia akan merasa bangga apabila didengarkan semua advisnya bagi orang-orang yang bermasalah. Apabila jalan dia lebih memilih toko buku di banding makan atau melihat konser musik. Dia akan mempelajarinya dan isi buku tersebut akan di terapkan terhadap ‘pasien-pasiennya.’ Cowok ini akan merasa berguna apabila melihat penderitaan mengalir di sekitarnya. Kayaknya dia cocok jadi penasehat pribadi kamu aja.
Ok deh dari paparan tipe cowok yang mesti dihindari diatas kamu sudah dapat gambaran tentang siapa dan bagaimana cowok yang sekarang dekat dengan kamu. Kita hanya mengingatkan kalo tidak ada manusia sempurna di dunia ini. Dengan mencintai seseorang mestinya kamu sudah bisa menerima kekurangan dan kelebihannya dan saling mengisi satu sama lain sepanjang masih bisa di tolerir nggak jadi masalah bagi yang ngejalaninya. Isn’t it right?
sumber:doktertomi
Langganan:
Postingan (Atom)
